l2 top Bonus Lineage2 RPG site
l2 mmo Bonus Lineage РПГ форум

Анекдоты - La2 RPG Клуб Forum: Lineage 2 мобы

RPG-Club.com Форум

РПГ Россия форум Анекдоты - La2 RPG Клуб Forum: Lineage 2 мобы
Форум RPG-Club Russia - Эвенты
 
 
 
 
 
2 Страниц V   1 2 >  
Closed TopicStart new topic
> Анекдоты, творческий юмористический конкурс (23-28 июня)
Элькардия
сообщение Jun 23 2016, 08:18
Сообщение #1


Носящий A-grade
*****

Группа: Guru
Сообщений: 740
Регистрация:
2-May 16
Из: Красноярск
Пользователь №: 229,293
Спасибо сказали: 1091 раз(а)
vk.com/id:s.elkardia
facebook.com/:saintess.elcardia



"Анекдоты" - творческий юмористический конкурс.


Сочините анекдот о жителях Lineage II и выиграйте до 1000 RUR!



Рекомендации, которые повлияют на оценку работы:


1. Обязательное требование - причастность к Lineage II. В Вашем распоряжении вся вселенная: все существующие расы, нпц, монстры, рейд-боссы, эпик-боссы и т.п.

2. Анекдот должен быть уникальным, никогда ранее нигде не опубликованным.
а) Допускается переделка обычных анекдотов, если этого еще не делали до Вас.
б) Каждая работа будет проверена на уникальность, до оглашения результатов.

3. От одного участника допускается до пяти анекдотов, одним сообщением.



Вознаграждены будут лишь самые лучшие и смешные работы, соответствующие правилам.
Призы от 200 до 1000 RUR на баланс Вашего игрового аккаунта РПГ-Клуба "Russia"
Участвуя в конкурсах Вы осознаете, что работы оцениваются субъективно и Вы можете проиграть.

В данной теме публиковать только готовые работы!
Флуд будет удаляться. Обсуждения в теме (ссылка).


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
CoZDaTeJIb
сообщение Jun 23 2016, 10:42
Сообщение #2


Носящий D-grade
**

Группа: Members
Сообщений: 88
Регистрация:
3-May 16
Из: Казахстан
Пользователь №: 229,314
Спасибо сказали: 4 раз(а)
Skype:angel_gecka



Ну будем первым)

******

Один гном спрашивает у другого:
- Слушай, а это правда, что ты видел Антараса?
Тот отвечает, набивая косяк:
- Покуришь, друг мой, ещё и не такое увидишь!

*****

Идет камаэлька по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "КУКАРЕКУ!".
Камаэлька заинтересовалась и прыгает в кусты,
оттуда доносится какая-то возня, шорох,
как вдруг камаэлька выскакивает и убегает.
Из кустов выходит орк, застегивая ширинку: "Как хорошо знать иностранный язык."

*****

Встречаются два Орка:
- Ты знаешь, а я гнома поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно гнома поймал.
Бросил его в котел. Так он гад, пока варился, всю картошку и морковку у меня соспойлил.

*****

Двое гномов убили оленя в Источниках и тащат его за лапы в Годдарт. Тащить тяжело, рога за землю цепляются, копыта выскальзывают... Мимо идет Эльф и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за рога и тащите !
Первый гном:
- Давай возмемся однако!
Ну перехватились, и потащили.
Первый гном:
-Слушай,а умный Эльф! Легче тащить стало стало!
Второй гном:
- Да дурак твой Эльф ! Опять к Источникам пришли !


*****

Стоят два паладин на против друг друга, и выжидают кто первый нападет,
как тут неожиданно между ними пролетает гном с бешеной скоростью, а вслед за ним
бежит радостный орк:
-Во как классно! Как я вам гол забил!


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Leryxon
сообщение Jun 23 2016, 11:52
Сообщение #3


Нуб
*

Группа: Members
Сообщений: 1
Регистрация:
23-June 16
Пользователь №: 230,207
Спасибо сказали: 5 раз(а)



Буду вторым тогда)))

**********

Заходит Админ в игру с проверкой. Встречает его СВС,
правой рукой глаз прикрывает. Идут они по Адену, Админ смотрит,
площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает Админ.
- Тирант!
- Молодец, Тирант!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,
разграблен, скалы и камушки покрашены - Ляпота!
- Кто Вестленд убирал?
- Тирант!
- Молодец, Тирант!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все сверкат, вымыто, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Тирант!
Идут дальше, смотрят вода в Хеине прозрачна как слеза,
Глядят в неё и видят в ней свои глаза.
И пьют её, но жажду утолить не могут,
Ну вот попили, силы приумножили.
- Кто воду в Хеине почистил? спрашивает Админ
-Тирант!!!!!!!)))))))))
- Подать мне его сюда, говорит Админ!
Подходит Тирант, представляется.
- Молодец, Тирант, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ Админ, а верхние пуговицы застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, Админу??!!
Свс опускает правую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ Админ, Тирант по два раза не повторяет!


**********

Напали как-то ночью орки на лагерь темных эльфов,
крики, балаган, бардак, суета,
из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес,
трое орков встали и задумчиво на все это смотрят,
когда им эльфийка заявляет:
- что уставились? голых эльфиек никогда не видели?!
и тут орк отвечает:
- да нам просто интерестно, откуда ты стрелы доставать будешь?..


**********

Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
---Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
---Эльф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
---Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
---Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
---Орк: Я помогу человеку вознестись на небо :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
WarGaS
сообщение Jun 23 2016, 15:31
Сообщение #4


Носящий D-grade
**

Группа: Members +
Сообщений: 28
Регистрация:
18-August 15
Пользователь №: 219,599
Спасибо сказали: 36 раз(а)



- ТХ, а ты сыр любишь?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит!

************************************

Орк пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит орчихе:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Орку:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

************************************

Собрал орк своих троих сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку?
В ответ тишина.
- Чего вы боитесь, вот вспомните ZBN-а. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было...
Выходит средний и признаётся:
- Это я, папа...
Орк хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
- Батя, а как же ZBN, вишенка?
Отец:
- Когда ZBN пилил вишню, отец на ней не сидел...


************************************

Встречаются два Гнома:
- Эй, Гиви, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.

************************************

- Пахнет орком, - подумал эльф.
- Зачем он нюхает мою ногу? - подумал орк.


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
IzDevka
сообщение Jun 23 2016, 16:37
Сообщение #5


Blue line mistress
*********

Группа: Легенда
Сообщений: 10,162
Регистрация:
15-January 11
Из: ООС
Пользователь №: 52,233
Спасибо сказали: 3422 раз(а)
Skype:SOSdvigom






Нормально так чел баяны из 2006-х постить не стесняется. Лайкну даже.


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
UndertakeP
сообщение Jun 23 2016, 21:39
Сообщение #6


Носящий С-grade
***

Группа: Members ++
Сообщений: 228
Регистрация:
24-October 15
Пользователь №: 221,136
Спасибо сказали: 16 раз(а)



Приходит 2 орка в публичный дом
Спрашивают у главы за 50 рублей что можно получить?
Глава да за такие деньги можете только с друг другом)!
Ну орки ушли,спустя 30 минут приходят и говорят главе кому деньги то?)
------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят 2 темных ельфа пьют вино тут перед ними несут гроб с гномом
Один другому говори о помнишь Гиви вот он пил курил и умер в 45
Та да,давай бросаем пить отвечает второй ельф!
Спустя 30 минут другой гроб с гномом
Один другому о помнишь Равшана он не пил не курил и умер в 45
Та да помню помню))
Слушай так разница в 30 минут ех наливай!!!


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
drunkwind
сообщение Jun 24 2016, 09:18
Сообщение #7


Носящий D-grade
**

Группа: Members
Сообщений: 30
Регистрация:
27-March 13
Пользователь №: 134,596
Спасибо сказали: 26 раз(а)



руна. неподалеку от гк сидит пп в неадеквате.
одновременно плачет, смеется и кричит на всю руну "продам баф".
подходит к ПП ЕЕ.
ее: что случилось, радость ты наша?
пп: да вот сижу, бафом торгую. денежка течет ручьем.
ее: а плачешь то чего?
пп: как гляну на варка, стоящего рядом...
ее: это еще пол беды. у меня каждый встречный просит: "дай лысого!", "дай шляпу!"


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
YumiTsukiko
сообщение Jun 24 2016, 11:22
Сообщение #8


Носящий D-grade
**

Группа: Members
Сообщений: 20
Регистрация:
3-June 16
Пользователь №: 229,884
Спасибо сказали: 27 раз(а)



*****
Заказал темный эльф броню у гнома, тот отдает ему коробку и говорит "Вот детали, вот инструкция. Собирай сам" Через неделю приходит злой темный эльф.
- Гном ты че мне продал???Я собираю собираю, а у меня не броня, а ГОЛЕМ получается"
- А ты инструкцию читал?-отвечает гном
- Читал!
- А маленькими буковки внизу читал?
Эльф открывает инструкцию и читает внизу маааленькими буквами "После сборки доработать напильником".

*****
Идет урок в школе, в Гиране. Кончились каникулы. Учительница просит детей рассказать- кто что летом делал, чему научился, что полезного узнал.
Эльф:
-Мы всё лето поливали цветы и ухаживали за единорогами,кормили их, вычесывали и водили поить к древу жизни.
Учительница:
-Молодец, эльф. И что полезного ты узнал?
-Я понял, что все живое требует бережного ухода. И чтобы получить желаемое,надо много трудится.
Гномка:
-А мы все лето провели в кузнице, я помогала отцу обрабатывать сталь, дубить кожу и точить мечи. Я поняла, что такое совместный труд, а ещё окрепла.
Учительница:
-Молодец, гномочка. Ну а ты, орк, что летом делал?
Орк:
-А я все лето со старшим братом разговаривал.
Учительница(с сомнением):
-Да?И о чем вы разговаривали?
Орк:
Ну, например, он рассказал мне, как пошел на антараса, а у него с собой крушак, да 5 бутылок медовухи.Так он выпил всю медовуху, слился и уложил Тараса с двух ударов.
Учительница:
-ну и что же ты вынес из этого рассказала?
Орк:
-Да что..не @уй с ним, с пьяным,связываться!


*****
Идет темный эльф по Годдарту, смотрит, а там гном на охоту собирается.
-Слушай, а возьми меня с собой?
-Нет, там умным надо быть.Не возьму.
-Да я вроде не глупый.
-Ну хорошо, пошли.-соглашается гном.
Идут они к стене Аргоса, тут гном подходит к буйволу и как пнет его под @опу и побежал. Темный эльф за ним.Бежит бежит и думает «А че это я бегу?» Остановился и как рубанет мечом, буйвол сразу умер.Тут подходит злой гном:
-А говорил, что умный.Ты как его теперь до Годдарта тащить собираешься?


*****
Урок про приготовлению зелий.
-Эльф, у тебя какого цвета зелье?
-Красного
-Молодец,эльф, садись-пять.
-Гнома, а у тебя какого?
-Зеленого- отвечает гномка.
-Немного неправильно,четыре,садись.
-А у тебя орк, какого?
-Черного.
-Два.Класс ложись!!!

*****
Поехали как то эльфы посмотреть на Долину драконов, ходят гуляют, никого не трогают.Тут на них Антарас как побежит. Эльфы сразу ломанули от него..а недалеко орки сидят, шашлык жарят, медовуху пьют, отдыхают.Вдруг на них выбегает толпа эльфов по их столам, все раскидали, медовуху пролили и дальше побежали.Ну орки за ними, догнали и как давай всех бить, пока последний не вырубился, и сели дальше отдыхать.
И один орк говорит:
-Слушай, а тот , что с чешуёй, ниче так держался..


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
LadySE
сообщение Jun 24 2016, 11:53
Сообщение #9


Тёмная Светлость
*******

Группа: Круче админа
Сообщений: 3,200
Регистрация:
29-January 10
Из: Дарк Эльфяндии vk.com/LadySE
Пользователь №: 32,284
Спасибо сказали: 435 раз(а)
Skype:LadySE-85



Пошли как-то маги и тёмная эльфийка на разборки.
Бились они, бились... И вот, когда победа была уже почти на стороне
их группы, у всех внезапно закончилась мана. Эльфийка и говорит:
"Маны нет! Но вы держитесь тут! Всего вам доброго, хорошего, ХП вам!" =))


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Yamy
сообщение Jun 24 2016, 15:13
Сообщение #10


Носящий S80-grade
*******

Группа: Круче админа
Сообщений: 2,947
Регистрация:
30-April 16
Пользователь №: 229,236
Спасибо сказали: 1744 раз(а)



*****

Беседа гномов приятелей:
- Знаешь, однажды к моей внучке пришли свататься одновременно двое - эльф и орк.
- Ну и кому повезло?
- Эльфу. Она вышла замуж за орка. Ушастый хоть живым ушел.


*****

Академия Хардина. Маг принимает вступительные у абитуриента:
- Вы хоть знаете кто был первым императором Эльморедена?
- Неа.
- А магические стихии перечислить сможете?
- Эм ну да, а хотя не...
- Вы хотя бы свитки читать умеете?
- Ну, я умел, но забыл.
- Слушайте, Вы вообще откуда такой взялись?!
- Из Нижних Бобров.
Хардин помолчал, сел на свое кресло, оглядел взглядом свою пещеру, вздохнул и сказал:
- Эх, плюнуть бы на это все, и свалить в Нижние Бобры.


*****

Плывет яростный последователь Шилен в лодке по морю. Вдруг шторм, волны, лодка переворачивается, все вещи тонут.
Адепт Шилен хватается за обломки и начинает молиться Шилен о чудесном спасении.
Молится, молится, мимо проплывает корабль из Гирана. Адепту оттуда, мол слышь, за бортом, давай к нам, все такое.
Адепт отвечает:
- Не, я верю в Шилен, меня моя богиня чудом спасет.
Ну молится дальше, еще сильнее. Проплывает снова корабль, из Руны, предлагают помочь. Адепт:
- Ну нет, меня вот скоро спасет вера в Шилен, случится чудо и я спасусь.
Молится изо всех сил, все свои грехи вспомнил, покаялся. Снова корабль, из Говорящего Острова, и тоже помощь предлагают. Адепт:
- Не надо, мимо плывите, я чувствую богиня меня не оставит и пошлет чудо.
Проходит время. У последователя кончаются силы, он тонет и умирает. Попадает в потусторонний мир к Шилен, падает ей в ноги и говорит:
- Ах моя богиня, я так усердно тебе молился, а ты не сотворила для меня чуда во спасение, как же так.
Шилен отвечает:
- Ну и дурак. Я 3 корабля тебе посылала.


*****

Пьяный, грязный, бездомный гном стучит в окошко "прием стеклотары":
- Вы принимаете бутылки Индарильского бурбона?
Из окошка пару секунд молчания, затем:
- Нет, сэр.


*****

Семья орка и светлой эльфийки.
Жена:
- Дорогой, ты не знаешь, почему моя бритва не бреет?
- Без понятия, дорогая. Вчера на охоте с дракосов шкуры хорошо снимала.




Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ПрапорщикПатр...
сообщение Jun 24 2016, 18:53
Сообщение #11


Носящий D-grade
**

Группа: Members +
Сообщений: 28
Регистрация:
3-November 12
Пользователь №: 110,498
Спасибо сказали: 34 раз(а)



Ну и я тогда счастья попытаю))

Осада замка. Под команду “В атаку, урааааа!” все ринулись вперед, один гном пятится назад.
Клан-лидер к нему: — Ты куда, убью в ПК!
Гном: — Шо вы кричите, я брал разгон!

=============================

Приходит жена домой и видит: ее муж-орк сидит прижавшись животом к горячей печи и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, любимый, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 граммов дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню эльфийские уши жарить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Ну что, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!

=============================

Возвращается пьяная Жрица Шилен домой после девичника. Муж кричит ей из комнаты:
- дорогая, что это там у тебя упало?
- моя туника Кармиана.
- а почему с таким грохотом?
- а я ее снять не успела.

=============================

Решили орки девочек по вызову заказать:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно пригласить?
- Да, конечно.
- В Горячие Источники подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики-эльфы есть?
- Да, вас светленькие или темненькие интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в источниках попаримся, медовухи попьём, с девочками отдохнём - надо бы для логического завершения длинноухим морду набить.

=============================

Едут верхом на волке эльф-лучник, колдун и клерик.
Колдун заикаясь кричит эльфу: - Б-б-б-б-б... 
Эльф: - Что, быстрее?! 
Колдун: - Б-б-б-б-б... 
Эльф: - Что?! Еще быстрее?!? 
Колдун: - Б-б-б-б-б... 
Эльф: - Да куда еще быстрее-то?!?!? 
Колдун: - Б-б-б-ишку сдуло!!!

=============================

Спасибо за внимание))


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
FireInTheHole
сообщение Jun 24 2016, 18:57
Сообщение #12


Носящий С-grade
***

Группа: Members +
Сообщений: 104
Регистрация:
6-June 16
Из: Ростов
Пользователь №: 229,915
Спасибо сказали: 47 раз(а)
vk.com/id:28263606



Жена сидит, в линейку играет...
муж подбегает, смотря в экран, начинает орать:
- О БОЖЕ! БАЛАНС!
- варка не урони!!!
- хиль, хиль скорее!!!
- клинс кидай! КЛИИИИНССС!!!
- О БОЖЕ КЛИНС КД!!!
- НЕ ХИЛЬ ОН СЛИВАЕТСЯ!
- ХИИИЛЬ!!! нужен БАЛАНС!!
- цепь СКОРРРРЕЕЕ!!!
- ДЕСТР ПАДАЕТ БЭТЛ ХИЛ!!!!
- у ее маны нет! МАНЫ НЕТ!!! ЖЕРТВУ ДАВАЙ!!!!
- себя клинс!!! ВСЕХ КЛИНС!!

Жена терпела-терпела и говорит:
- да что такое, я умею за биша играть, что с тобой?

Муж отвечает:
- вот так я себя чувствую, когда вожу машину с тобой.


Go to the top of the page
 
+Quote Post
leva3
сообщение Jun 24 2016, 21:42
Сообщение #13


Носящий B-grade
****

Группа: Members +++
Сообщений: 324
Регистрация:
23-December 15
Из: Ростов-на-Дону
Пользователь №: 225,036
Спасибо сказали: 24 раз(а)




Решил Паладин как-то раз сразиться с чудищем поганным.
Пришел он в деревню Орков и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!









Остановился как-то Zbn на распутье в СОА,у камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? . . Недорого! "










Едет по лесу Эльф, видит, стоит орк, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
А орк отвечает:
- Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!








Подходит КЛ к горе, видит большая пещера. Кричит в нее:
- Антарас, выходи на смертный бой, гадина.
Из-за горы появляется голова дракона и говорит:
- Ну пусть гадина, но а зачем в ж#пу то кричать?












Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Hekpac
сообщение Jun 25 2016, 18:56
Сообщение #14


Носящий D-grade
**

Группа: Members
Сообщений: 28
Регистрация:
25-December 12
Из: Петербург
Пользователь №: 121,299
Спасибо сказали: 7 раз(а)



Прошу не судить строго - как смог unsure.gif
____________________________________________________________

Утром эльф-отец говорит сыновьям - какой-то жулик украл у нас ночью страйдера. Младший говорит - раз жулик, значит гном. Средний - раз гном, значит из Штутгарта. Старший - раз из Штутгарта, значит Альдер.
Пошли в Штутгарт, надавали Альдеру по жопе - не отдает страйдера. Не крал, - говорит.
Повели эльфы Альдера к судье — верховному жрецу Агрипелю. Так, мол, и так, украл страйдера, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Альдер?
- Как почему? - отвечают братья, - украли страйдера, значит жулик украл, раз жулик , то то гном, если гном, то из Штутгарта, раз из Штутгарта, то, ясное дело, что Альдер.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на гнома:
- Альдер, блин, верни эльфам страйдера!
_____________________________________________________________


Мимо Орена едет дестр на страйдере. Видит — на обочине стоит человеческая магичка, явно перебравшая маны — авадон помятый, чулок сполз... Орк спрашивет:
- Подвезти?
- Подбрось до Айвори тауэр!
Поехали. Дестр задумался, как бы деликатно подкатить, чтобы не спугнуть? Начал издалека:
- Вы, девушка, наверное с училища магов?
Магичка, закуривая:
- Знал бы ты, орк, какая я сучилища!
_____________________________________________________________


Телепортация молодого орка из Деревни орков в Глудио понижает средний уровень IQ.
И в деревне, и в Глудио.
_____________________________________________________________


В таверне Гирана шумно гуляет большая компания гномов.
Много выпито, много съедено, о любовницах рассказали, понты кинули, все в ажуре ...
Вечер подходит к концу.
Один из участников отводит в сторону официантку и протягивает ей 1кк адены .
- Я не такая!...
- Э-эээ, не надо , что у меня баб нету. Мне все даром дают . Слушай сюда.
Сейчас ты принесешь нам чек . Мы потянем к нему руки и будем кричать : " Я плачу! Я плачу за всех !"
Так вот тебе адена, чтобы ты протянула этот чек кому угодно, только не мне.
______________________________________________________________


Во время ожесточенных срачей в хиро-чате, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки. Возможно, его класс эту тему еще не проходил.


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
esto
сообщение Jun 27 2016, 01:46
Сообщение #15


Носящий D-grade
**

Группа: Members +
Сообщений: 57
Регистрация:
3-January 15
Пользователь №: 213,178
Спасибо сказали: 103 раз(а)



Орк решил приколоться над эльфийкой:
-Девушка-девушка, а почему у вас такие большие уши?
-Что за глупый вопрос? Ну конечно же чтобы летать!


Темная и светлая эльфийки решили поменяться телами на день.
На следующий день встречаются и делятся впечатлениями:
Темная: - Знаешь, все не так уж и плохо, такую легкость чувствовала,
только вот уж больно ветром шатает. В общем, мне понравилось.
Светлая: - А я так мечтала о большой груди, но разочаровалась.
Темная: - Это ещё почему?
Светлая: - Лучше иметь маленькую грудь, но ходить прямо,
чем огромную и бегать раком.


На собеседовании по приему в клан:
- Сколько тебе лет?
- Скоро 17.
- Нам не нужны тупые, неуравновешенные и школьники.
- Ты чё? Пошел ты на …Сам ты школьник!


Идут два эльфа по гирану. Один подбегает к гному, срывает шляпу с его головы и кидает на землю.
Гном кроет его матом и хватая дубинку пытается догнать, но безуспешно.
- Ты зачем это сделал? – спрашивает друга второй эльф.
- Скучно мне, встряски какой-то хочется.
- Так нужно было крикнуть на площади « Орки лохи!»



- Ну и как прошла сходка вашего клана? Пришла ваша ЕЕшка любимая?
- Пришла … Килограмм под 120. Жаль, что в мамбле только голос слышен.
Мы всей кп в неё были влюблены, даже на бабки поспорили, кто сможет с ней замутить…
- Ха-ха-ха. Ну хорошо, что никому не придется деньги отдавать.
- Точно не придется… Мне все отдавать будут.
-???
- Понимаешь, когда стало темно и количество закупленной водки значительно уменьшилось, остался только её голос…


Строго не судите, сам сочинял

бонус( вне конкурса)





Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
BeeZee
сообщение Jun 27 2016, 02:24
Сообщение #16


Носящий С-grade
***

Группа: Members +
Сообщений: 136
Регистрация:
14-April 15
Пользователь №: 216,690
Спасибо сказали: 159 раз(а)



Идет гномка по лесу,а на встречу ей орк.
Орк так заигрывая:
- Гнома, а куда ты идешь?
- В деревню иду, родных навестить.
- А что в корзитнке несешь?
- Головы несу, ты пятый кто спрашивает.

___________________________________________________

Встречаются как-то два орка.
Один жалуется другому:
— Есть у меня одна проблема: прихожу домой — орчиха от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
— А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день.
— Ну как? Чем я пахну?
— Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал...

____________________________________________________

Маленький орк заканчивает академию.
- Мама, у меня завтра экзамен!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица нашего мира?
- Аден.
- Наш покровитель и стихия.
- Паагрио и огонь, мама.
- Вот видешь, все ты знаешь. А теперь, повторим, как разделывать эльфа.

___________________________________________________

Разговаривют две темных эльфийки:
- Слышала, что ты со своим разошлась. Что случилось?
- А ты бы смогла жить с тем, который курит, пьет, матерится, да еще к тому же и руки распускает каждый день??
- Конешно нет!
- Ну, вот и он не смог.

___________________________________________________

Собрал Клан лидер своих подчиненных, поздравил со 101 фармом дракона и сказал:
— Ну, все прошло удачно, почти у каждого из Вас есть фул эпик сет, свои крепости, клан холлы, замки, огромные запасы накопленого золота, вроде бы все уже есть . Надо бы, наверное, и о людях подумать...
Раздается голос зам Кла:
— Очень справедливое замечание, душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно...


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Фримэн
сообщение Jun 27 2016, 13:54
Сообщение #17


Носящий D-grade
**

Группа: Members
Сообщений: 38
Регистрация:
1-December 15
Пользователь №: 223,662
Спасибо сказали: 0 раз(а)



-Эльф вбегает в помещение, там лежит Антарас и чего то ждет, в его взгляде чувствуется печаль...
-Эльф говорит "извините, а где здесь туалет, а то такие хоромы, не понятно не хрена?"
-Антарас смотрит на него с видом, что за таракан и отвечает "сам то хоть понял что сказал?"
-Уши на голове эльфа немного покраснели и он молвил "ду ю спик инглишь?"
-"Ес оф корз" отвечает снова Антарас, "вер из э тойлет?!" уже не выдерживает бедный эльф.
-"Прямо по коридору, только тебе это уже не пригодится" в последний раз подумал Антарас...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
UncleCarl
сообщение Jun 27 2016, 21:37
Сообщение #18


Носящий D-grade
**

Группа: Members
Сообщений: 55
Регистрация:
29-November 15
Пользователь №: 223,499
Спасибо сказали: 134 раз(а)



Посватался как-то раз человек к эльфийке.
-Хорошо, - ответила девушка. - Но сделай мне свадебный подарок. Добудь мне шкур крокодилов для сумочки, тут как раз недалеко их целая куча на солнышке греется.
Отвела эльфийка своего жениха в нужное место. Стоит, ждёт. Возвращается он через полчаса - одежда порвана, половина зубов выбита и фингал под глазом наливается - и говорит зло:
- Дура, это орочий нудистский пляж.

---------------------------------------------------

Заходит в бар печальный некромант и просит у бармена бутылку виски.
-Тяжелый день? - интересуется бармен.
- Да оказалось, мой зомби - девушка. И теперь она настаивает, что после всего, что у нас было, я как честный человек, обязан на ней жениться.

----------------------------------------------

Первый день открытия сервера. Люди, эльфы, орки, гномы бегаю по локации, пытаясь первыми добежать до моба. Вдруг раздаётся страшный грохот, взрыв, все мобы падают. Толпа разворачивается, смотрит, на взгорке танк стоит. Открывается люк, из него нетрезвой походкой вываливается человек.
- Извините, братишки, кажется, миром ошибся.

--------------------------------------------------
Сидят в Хантер Вилидже три мага, хвастаются, у кого из них магия лучше. Идёт мимо темная эльфийка, бедрами покачивает. Окликивают они её:
- Эй, красотка, кто тебе из нас больше по сердцу.
- Все вы милы мне. Совершите ради меня подвиг, спрыгните с самой высокой горы Адена, - отвечает эльфийка.
- Хорошо, - пожали плечами парни.
Залезли на гору, спрыгнули. Подходит эльфийка к их трупам, лут собирает, ухмыляется:
- Идиоты, уже три дня как урон от падений на сервере включили.

----------------------------
- Лучше бы я пошёл в некроманты, - мрачно думал варлок, соперник которого в очередной раз отвлёк его кота на Олимпиаде сосисками.


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
luftmensch
сообщение Jun 27 2016, 22:43
Сообщение #19


Носящий С-grade
***

Группа: Members ++
Сообщений: 295
Регистрация:
9-June 16
Пользователь №: 229,967
Спасибо сказали: 222 раз(а)



Молодая эльфийка заходит в очень дорогой оружейный магазин.
Гном-продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, адена-то у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты приперлась? шла бы на рыночную площадь Гирана!
— У меня руры.
— И снова здравствуйте!

~-~-~

Боясь опоздать на клановый сбор на Грации, Жрец Евы, задыхаясь, вбегает на Воздушную гавань Глудио. Забрасывает свою кукабурру на летающий корабль, что метрах в трех от причала, сам прыгает следом, цепляется за какой-то трос, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: — Фу-у-х! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается Контроллер корабля. — Но вы могли бы подождать, пока корабль причалит!

~-~-~

Наскучило как-то Дестроеру одному по миру бегать, быстренько собрал дружину бравую, провозгласил себя командиром. В первый же день успешно на монстров, да прочую нечисть поохотились и, прежде чем разойтись по домам, Дестроер построил сопартийцев и считает:
— Раз, два, три, четыре, пять. Нас было шестеро. Где шестой? Так, ищем шестого. Разойдись.
Проходит 20 минут. Опять построение, та же история, команда «Разойдись. Ищем шестого». После третьего такого построения Паладин не выдерживает и говорит:
— Командир, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: «Раз, два, три, четыре, пять и, показывая на себя – ШЕСТЬ».
Дестр подходит к Паладину, отвешивает ему нехилый подзатыльник и говорит:
— Так это мы тебя, сволочь, целый час искали!

~-~-~

Отдыхает гномка возле Башни Дерзости. Вдруг с 11-ого этажа вылетает Биш и плашмя падает рядом с гномкой. Пыль столбом.
Биш, вытирая с туники след от подошвы, встает и говорит.
— Так, гнома! Сейчас с этого же этажа один за другим будут вылетать мои враги, а ты их будешь считать. Поняла?
— По..поняла.
Чеpез десять минут какой-то человек падает вниз. Пыль столбом.
Гномка:
— Раз!
Человек встает и, отpяхиваясь:
— Погоди гнома, не считай — это снова я...

~-~-~

Водя рукою по тунике,
В попытке шерсть убрать с неё
Варлок сильней подозревал всё,
Что кот куда-то в ней ходил.


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
KyJlbTuBaToP
сообщение Jun 27 2016, 23:20
Сообщение #20


Носящий С-grade
***

Группа: Members +
Сообщений: 141
Регистрация:
5-November 12
Из: Киев
Пользователь №: 110,902
Спасибо сказали: 3 раз(а)



Я человек простой,вижу на олимпе забущеного чара,делаю релог и пишу инет залагал!
Go to the top of the page
 
+Quote Post

2 Страниц V   1 2 >
Closed TopicStart new topic

 

Яндекс.Метрика Сейчас: 18th September 2020 - 17:13
Бонус топ сайт Lineage2 RPG

Lineage 2 RPG
 
 
Lineage 2 RPG Lineage 2 RPG