l2 top Bonus Lineage2 RPG site
l2 mmo Bonus Lineage РПГ форум

Повелитель Тьмы - La2 RPG Клуб Forum: Lineage essence сервера

RPG-Club.com Форум

РПГ Россия форум Повелитель Тьмы - La2 RPG Клуб Forum: Lineage essence сервера
Форум RPG-Club Russia - Эвенты
 
 
 
 
 
9 Страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Повелитель Тьмы
Рейтинг 3 V
kolobusja
сообщение May 6 2009, 20:34
Сообщение #41


Носящий С-grade
***

Группа: Members +
Сообщений: 172
Регистрация:
18-December 08
Пользователь №: 17,342
Спасибо сказали: 236 раз(а)





Все сказали, и я скажу...
Демиурги Шамбамбукли и Мазукта наблюдали, как люди деловито строят Большой Как Бы Курбыц.
-Знаешь,- сказал Шамбамбукли,- я тут кое-что подсчитал, у меня не совсем сходится. Я боюсь, как бы этот Курбыц не наделал бед. Может, остановить людей, пока не поздно?
-Не надо,- остановил его движением ладони Мазукта.- Эксперимент еще не завершен. Я хочу проверить, что будет, если люди, которые сделаны по нашему образу и подобию, запустят Курбыц, который Как Бы Большой. Так я смогу узнать, стоит ли нам с тобой запускать Настоящий Большой Курбыц.
©bormor
=============================================


Змей Горыныч пристально посмотрел на богатыря.
-Как, говоришь, тебя зовут?
-Иванушка.
-А Иван Дурак тебе не родственник?
-Это я и есть,- сдержанно ответил богатырь.- Иван Иванович Дурак.
-Иванович? Так твой папаша тоже Иван?
-Ну да...
-Братишка!- восторженно завопил Змей, облапил богатыря и расцеловал его троекратно.- Вот радость-то! А уж папа-то как обрадуется!
-Ну ты чего?!- задергался Иванушка.- А ну пусти! Я с тобой драться пришёл, а не целоваться. Какой я тебе, к чертям собачьим, братишка?
-Двоюродный,- охотно пояснил Змей.- Я ведь Горыныч. Наши отцы ещё лет тридцать назад побратались: твой Иван и мой Горыня. Усыня нам письма пишет, у него дочка, а Дубыня с сыновьями каждое лето приезжает. Только вас, Дураков, нам пока не хватало.
-Погоди...- нахмурился Иван Дурак.- Горыня - он же вроде человек был? А ты, извини уж за прямоту, всё-таки змей?
-А я в мамочку пошёл,- гордо сообщил Горыныч.- Мамочка у меня та еще змея, другой такой поди сыщи! Уж тут мой папаша твоего обскакал!
©bormor
===============================
-Ну хорошо!- насмешливо скривив губы, произнес вампир.- Ты меня победил, поймал и даже смог связать. А дальше-то что? У тебя нет при себе ни осинового кола, ни серебряных пуль. Как ты собираешься убить то, что и так давно уже умерло?
-Не факт,- ответил герой.- Ты подаёшь признаки жизни, а значит, надежда еще есть.
Он взвалил связанного вампира на плечо и поволок в реанимацию
©bormor
================================



-Ну-с,- сказал демиург Мазукта и потер ладони,- сейчас мы будем вершить справедливый суд. Возвысим правых, покараем виноватых и воздадим каждому по совести.
-Это будет непросто,- осторожно заметил демиург Шамбамбукли.
-Да ну, брось! Чтобы мы - да не разобрались? Быть того не может.
Демиурги пригляделись к миру.
-Ну-у...- через некоторое время протянул Мазукта,- в общем и целом картина ясна... Эти нападают на тех, потому что те поссорились с вон теми, и другие помогают вот этим, потому что вон те... погоди, сейчас соображу.
-Эти не виноваты,- неуверенно произнес Шамбамбукли.- То есть, виноваты, конечно, но совсем не в том и не так, как те. Или как те, другие. Которые против вот этих.
-Минутку!- Мазукта поднял руку.- Так мы вконец запутаемся. Давай упростим модель.
Он быстро соорудил из воздуха большую шахматную доску и кучу разноцветных фигурок.
-Эти будут красные, те - зеленые, вон те - синие...
-Не забудь про тех и этих!- напомнил Шамбамбукли.- Они, может, и невелики, но тоже важны для полноты картины.
-Хорошо. Еще оранжевые, фиолетовые, серые, песочные и... и, скажем, полосатые.
Демиурги расставили фигурки на доске в соответствии с политической ситуацией.
-Итак, красные напали на зеленых...
-Это если верить фиолетовым,- уточнил Шамбамбукли.- Синие утверждают, что зеленые первыми начали.
-Допустим, допустим...- поджал губы Мазукта.- Итак, красные нападают на зеленых, чтобы защитить красную пешку, которая находится на территории зеленых...
-А зеленые бьют красных, чтобы защитить зеленые пешки, которые находятся там же.
-При этом синие нападают на зеленых с фланга...
-Потому что считают его своим собственным флангом.
-Нет, своим они считают фланг фиолетовых!
-А сами фиолетовые считают себя отчасти зеленоватыми.
-Но на самом деле они оранжевые, только перекрашенные.
-Нет, тут ты неправ. Оранжевые - это что-то среднее между желтыми и красными... Кстати, надо добавить на карту желтых.
-Зачем? Желтые нигде никак не выступают.
-Но они плетут тайные интриги против серых, а серые выступают на стороне фиолетовых!
-Только на словах! На самом деле они давно сговорились с зелеными против песочных и оранжевых.
-Но ведь песочные в союзе с зелеными!
-Официально - да. Но ни для кого не секрет, что они давно подкапываются под красных, пользуясь поддержкой серых на деньги полосатых, которые рассчитывают оттяпать часть от оранжевых и передать её синим, чтобы втянуть их в конфликт против желтых...
Демиурги переглянулись, синхронно перевели взгляд на доску, потом на мировую арену.
-Ну и кто тут прав, а кто виноват?- раздраженно вопросил Мазукта.
-Может, все?- предположил Шамбамбукли.
-Все правы или все виноваты?
-Либо то, либо другое.
Мазукта резким движением смёл с доски все фигурки.
-Предлагаю оставить их без вмешательства свыше. Пускай сами разбираются.
©bormor


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kolobusja
сообщение May 7 2009, 20:42
Сообщение #42


Носящий С-grade
***

Группа: Members +
Сообщений: 172
Регистрация:
18-December 08
Пользователь №: 17,342
Спасибо сказали: 236 раз(а)





-Что это ты тут делаешь?- спросил демиург Мазукта демиурга Шамбамбукли.
-Варю первичный бульон,- ответил демиург Шамбамбукли, сосредоточенно помешивая ложкой в кастрюльке.
-Первичный... погоди, а зачем?
-Хочу, чтобы всё было по науке.
-По науке. Угу.- Мазукта двумя пальцами приподнял со стола потрепаный учебник биологии для шестого класса и понимающе хмыкнул.- Тебе что, делать нечего?
-Очень даже есть чего!- возразил Шамбамбукли.- Я творю жизнь! По науке...- добавил он после короткой паузы.
-Да? Ну-ну.
Мазукта сел в сторонке и закинул ногу на ногу. Удобно уместив учебник на коленке, он принялся громко с выражением читать:
-"Семь триллионов тонн аминокислот, биополимеров и метана нагрейте до кондиции, добавьте серы и фосфора по вкусу и поместите под жесткое излучение до появления накипи" У тебя уже появилась накипь?
-Нет еще.
-А в этом случае рекомендуется шандарахнуть молнией. Тебе помочь или ты сам?
-Я сам.
-Ага. А когда появится накипь, дай ей настояться три миллиона лет.
-Знаю. Я так уже несколько раз делал.
Шамбамбукли снял кастрюльку с огня, привязал к ручке полотенце и принялся крутить над головой, считая вслух обороты: "один, два, три... сто пятьдесят... сто восемьдесят....миллион двести тысяч... три миллиона!"
Он поставил кастрюльку на стол и заглянул под крышку.
-Ну?- спросил Мазукта.
-Ничего,- разочарованно протянул Шамбамбукли и выплеснул первичный бульон в мойку.- Но почему? Я же всё делал по рецепту! А там прямым текстом написано, что всё должно получиться!
-Здесь немного не так написано,- возразил Мазукта, водя пальцем по тексту.- Здесь написано, что если вы будете настойчивы и старательны, нигде не ошибетесь ни на йоту и в точности будете следовать инструкциям, то с высокой степенью вероятности жизнь зародится сама собой... минутку, тут сноска. Ага, "высокая степень вероятности" - это примерно одна двухсотмиллионная. Сколько ты уже попыток предпринял?
-Восемь тысяч,- убитым голосом произнес Шамбамбукли.- Приблизительно.
-Осталось еще сто миллионов девятьсот девяносто две тысячи!- ободрил его Мазукта.- Продолжай в том же духе. И жизнь возникнет сама собой.
©bormor
==================================

еще о партии
-Сегодня,- сказал Полуэльф товарищам,- вы вели себя отвратительно! Никогда еще не видел такой скверной, несобранной группы.
Герои потупились, они чувствовали свою вину.
-Начнём с тебя,- Полуэльф ткнул обвиняющим перстом в Принцессу.- Ты же нежная хрупкая девушка, тебя любой гоблин одним плевком пополам перешибёт. Что ты должна делать во время боя?
-Держаться сзади,- прошептала Принцесса, отворачиваясь.- И обеспечивать магическую поддержку.
-Правильно! Тебе волшебная палочка не для того дана, чтобы бить ею кого-то по голове. Какого же... в общем, зачем ты понеслась впереди всех, да еще с этим дурацким боевым кличем?
Принцесса всхлипнула и промолчала.
-Дальше,- сурово продолжал Полуэльф.- Ты, борода! Кто ты в нашей группе?
-Танк,- пробубнил Гном.- Ну и хиллер, немножко.
-А чем ты занимался, пока Их Высочество ковыряло врагов своим прутиком?
-Обыскивал трупы,- вздохнул Гном.
-А ты?- Полуэльф обратил гневный взгляд на Халфлинга.
-А я взламывал сундук,- бодро отрапортовал Халфлинг.- Там такое интересное устройство замка оказалось...
-Тьфу!- Полуэльф скривился и посмотрел на Варвара.- Ну, а ты-то?
-А что я...
-Ты должен принимать удары и защищать остальных! А что ты делал?
-Ничего...
-Вот именно! Стоял столбом и только головой вертел! Удивительно еще, как мы вообще сумели победить при таком раскладе.
-Да ладно тебе,- примирительно произнес Гном.- Ведь победили же, верно?
-Это не важно!- выкрикнул Полуэльф, его кулаки гневно сжались.- Как вы можете быть такими несерьёзными? По-вашему, это игра? Что за поведение? Что за отношение к команде? Как вы не понимаете...
-Да всё мы понимаем,- поморщился Гном.- Но что поделать, иначе никак нельзя! Тут так принято.
©bormor
======================================


-Ненавижу этот дурацкий квест,- произнесла Принцесса, капризно поджав губы.- Почему в каждом трактире обязательно есть подземелье с крысами, которых надо перебить?
-Так устроен мир,- философски заметил Гном со своего места за столом.- И так устроены трактиры.
-Я этого не понимаю,- сказала Принцесса.- Какой толк истреблять без конца крыс, если на их место через минуту всё-равно приходят новые? Оставили бы их в покое, да и дело с концом.
-Не всё так просто,- покачал головой Полуэльф.- Трактирщик не дурак, ему есть прямой резон держать крыс в подвале. Как, по-твоему, отапливается трактир?
-Дровами, конечно!- фыркнула Принцесса.
-А откуда берутся дрова?
-Из лесу, вестимо.
-Ха, из лесу!- хмыкнул Полуэльф.- Какие наивные у тебя представления!
-А откуда же тогда?
-Ты лучше спроси, куда девались трупы крыс, которых мы сегодня перебили,- произнес Гном.
-Растворились в воздухе, куда же еще.
-Фу,- скривился Гном.- Это значит, по-твоему, мы теперь дышим дохлыми крысами?
Принцесса слегка побледнела.
-Н-нет, но...
-Я попробую объяснить,- предложил Полуэльф.- Этот мир, как известно, питается магией, а магия напрямую связана с Хаосом. Хаос порождает крыс и прочих чудовищ. Уничтожая очередное порождение Хаоса, мы высвобождаем некоторое количество энергии, которая идёт на поддержание существования мира. Это ясно?
-Чушь какая,- возмутилась Принцесса.- По-вашему, я не училась в школе? Да если бы даже одна-единственная крыса полностью аннигилировала, превратившись в энергию, взрывом разнесло бы пол-континента...
-Вздорная теория,- перебил Гном.- Такого быть не может! Иначе давно бы уже нашелся умник, который бы сообразил, как на этом принципе сделать большую бомбу.
-А кроме того,- добавил Полуэльф,- крысы ведь не исчезают целиком. Всё дивным образом сбалансировано, и излишки энергии материализуются в виде полезного лута. Вспомни, сколько золотых монет мы собрали после исчезновения трупов? Да еще два кожаных доспеха и бронзовый меч - этого мало?
-Мало,- упрямо заявила Принцесса.- Крысы весили больше, чем какие-то две жалкие кожанки; куда девался остаток?
-Дрова,- напомнил Гном.
-Ну и кладовку тоже надо же чем-то заполнять,- добавил Полуэльф, задумчиво глядя в потолок.
Принцесса открыла рот, но в этот момент рядом со столиком возник трактирщик и поставил полный поднос.
-Ваш заказ,- с любезной улыбкой сообщил он.
Принцесса уставилась на блюдо с жарким, как на клубок гремучих змей.
-Вы хотите сказать,- медленно произнесла она и с трудом сглотнула,- что вот это самое мясо еще полчаса назад...
-Не бери в голову,- отмахнулся Полуэльф, накладывая себе полную миску.- Попробуй, отличная говядина.
-И вообще,- добавил Гном,- где-нибудь в провинции нам бы пришлось лазить по канализации и выжигать слизней и пауков. Так что, считай, ещё повезло.

©bormor


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kolobusja
сообщение May 8 2009, 21:52
Сообщение #43


Носящий С-grade
***

Группа: Members +
Сообщений: 172
Регистрация:
18-December 08
Пользователь №: 17,342
Спасибо сказали: 236 раз(а)





Мелочь придумали Враги

Мелочь придумали Враги. Что б она бессмысленно звенела в карманах, терялась и вообще. Придумали – и стали злобно хихикать.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! – застонало возмущенное человечество и принялось выгребать мелочь из карманов. Она незамедлительно начала падать и закатываться, закатываться и падать.
- Это вы специально! – ползало по полу человечество, собирая монетки.
- Лялям-с! – весело пели Враги.
И только представитель возмущенного человечества Заяц Арнольд молчал. Был он животное, и посему - карманов не имел.
©pupyrchaty

==============================



Прилипчивые песенки придумали Враги


Прилипчивые песенки придумали Враги. Просто так, чтобы лишить все прогрессивное человечество тяги к прекрасному.
- Ня-ня-няняня-няня-ня! – напевало прогрессивное человечество, стиснув зубы и со слезами на глазах.
- Хе-хе-хе, - гнусно хихикали Враги, потирая потные ладошки.
- Это же негуманно! – возмущался представитель прогрессивного человечества зайчик Арнольд, притворяясь спутником планеты Марс.
- Ня-ня-няняня-няня-ня! – подпевало ему все прогрессивное человечество, хмуря брови и с угрозой мирового значения поглядывая на Врагов.
- Канешно! – отвечали им Враги и показывали язык. – Бе-бе-бе!
- И все равно – ваша песенка спета! – грозно хлопал ушами зайчик Арнольд, спутник планеты Марс.
- Не фига! – корчили рожу Враги. - Ня-ня-няняня-няня-ня!
- Хе-хе-хе! – гнусно и торжествующе хихикало все прогрессивное человечество.
- Ня-ня-няняня-няня-ня! – напевали ему в ответ Враги, стиснув зубы и со слезами на глазах.
И только зайчик Арнольд молчал. Он был спутник, и выходил в эфир строго по расписанию.

©pupyrchaty

=====================================


Утро придумали враги


Утро придумали Враги. Для морального истребления всего прогрессивного человечества.
- Турум-пурум! – возмущенно ругалось все прогрессивное человечество, продирая глаза.
- Хе-хе-хе, - злорадно издевались враги.
- Довольны, да? – хмурился представитель прогрессивного человечества зайчик Арнольд.
- А то! – ухмылялись враги и показывали язык.
- А мы вам рожу начистим, - пригрозил зайчик Арнольд.
- Да-да-да, - закивало головой прогрессивное человечество, поддерживая зайчика Арнольда.
- А мы в домике, бе-бе-бе, - и враги скорчили противную рожу.
- Вы понимаете, что утро – это Абсолютное зло, что придет час, и оно разрушит Вселенную? – возмутился Арнольд.
-Да-да-да, - зароптало прогрессивное человечество.
- Канешна! – сделали им бровками враги.
- Уууууу! – пригрозило врагам прогрессивное человечество и отправилось на работу. А зайчик Арнольд остался. Он был животное, и на работу не ходил.
©pupyrchaty


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kolobusja
сообщение May 10 2009, 22:31
Сообщение #44


Носящий С-grade
***

Группа: Members +
Сообщений: 172
Регистрация:
18-December 08
Пользователь №: 17,342
Спасибо сказали: 236 раз(а)
















Go to the top of the page
 
+Quote Post
kolobusja
сообщение May 11 2009, 12:24
Сообщение #45


Носящий С-grade
***

Группа: Members +
Сообщений: 172
Регистрация:
18-December 08
Пользователь №: 17,342
Спасибо сказали: 236 раз(а)





лошади не умеют летать

- Но, кому сказал! – принц, упёршись плечом в конский зад, попытался сдвинуть животное с места, но не удержался на ногах и плюхнулся в лужу.
- Да-да? – конь издевательски посмотрел на принца, сощурив один глаз, затем фыркнул, и отвернулся.
- Ничего, - упрямо сказал принц, отряхиваясь. – Ты у меня ещё полетишь! Как миленький!
- С чего это ты взял? – в глазах коня светилось презрение. – Мы животные простые полётам не обученные. Раз их высочества в своё время было жаль денежку на лётные курсы для бедной лошадки, то пускай данное высочество теперь пожинает плоды своей жадности. Только заранее предупреждаю, плоды скудные, если есть вовсе.
- Я? Пожадничал? – фальшиво возмутился принц, сложив за спиной два пальца. – Как можно? Я всё честно в карты продул.

- Да-да-да, - скептически оглядел его конь. – Про карты может и правда, а вот насчёт остального – НЕ ВЕРЮ.
- Слушай! А может, договоримся? – принц достал из кармана кусок сахара. Сахар был явно не первой свежести и почему-то пах сыром.
- Отравить хочешь, да? - конь, похоже, не на шутку обиделся. Принц посмотрел на сахар, принюхался - и быстренько кинул его за спину.
- Ошибочка вышла, - мило улыбнулся он, отряхивая ладони. – Маманя для друзей приберегла. У них там, вроде, какое то чаепитие намечалось. Вот и решила гостей порадовать, пошутить мило. А я по ошибке взял.
- Ох, нечестные у тебя глаза, - конь пристально уставился на принца. –Животных не уважаешь. Ты б мне ещё сигаретку предложил. Нехороший ты человек, высочество. Как есть, злой и неприятный тип.
- Это с чего это ты взял? – теперь обиделся принц. – У меня даже диплом есть, что я положительный! И награды с конкурса, за доброту и сердечность!
- Глупости всё это, - флегматично конь. – Вон на мне тоже написано, что я летающий. Однако же, заметь, данный факт мною игнорируется. Так что попрошу без рук!
Принц пошатываясь, выбрался из кустов и потёр след от подковы, появившийся у него на груди несколько мгновений у него на груди. Он оглянулся в поисках чего-нибудь тяжёлого. Конь злорадно заржал.
- Ладно, - принц закатал рукава, - не хочешь по-хорошему…
- Ой, боюсь-боюсь-боюсь! – и конь показал принцу язык.
- Денег дам, - в отчаянии сказал принц.
- Сколько? – уши коня стали торчком.
- Много, - выдохнул принц.
- Вы, высочество, конкретизируйте, будьте так любезны. А то ведь в прошлый раз деньгу зажали, и не отдаёте, - конь достал зубами из седёльной сумки очки и гроссбух. – Так, что тут у нас. Вот, точно! 37 гульденов! Полновесных, золотых, между прочим!
- Да какое там золото, золото там никакого не было! Серебрушки же были, краской мазаные, и ничего более! – от возмущения принц покраснел, и стал похож на представителя дикого индейского племени.
- А у меня записано – золото! – упрямо произнёс конь.
- Подавись, кровопийца! – принц швырнул под ноги коню кошелёк.
- А остальное? – хмуро спросил конь, пересчитывая его содержимое.
- После полёта, - не моргнув глазом, соврал принц.
- Ну, как знаешь, - пробормотал конь, терпеливо дожидаясь, пока принц заберётся ему на спину. – Готов?
- Но! – принц радостно стегнул коня поводьями. Тот неохотно приблизился к обрыву. – Но, полетел!
- После полёта, так после полёта, - пробормотал конь и скинул принца вниз. Затем внимательно прислушался. Услышав громкий плеск, конь удовлетворённо вздохнул и начал спускаться вниз.
Принц сидел по горло в грязной, мутной воде. Видимо, полёт вдохновил его высочество, поскольку конь, неожиданно для себя, узнал много новых слов, а некоторые, особо удачные, тщательно записал в книжечку.
- Как прошёл полёт, высочество? Надеюсь, нормально, без происшествий? – вежливо полюбопытствовал конь.
- …, - ответил коню принц.
- Нехорошо, Вашество, так ругаться, - сурово произнёс конь, и принц понял, что шутки кончились. Он с проклятием достал из кармана деньги и бросил коню.
- Давно бы так. Не золотые, но тоже сойдёт, - конь переложил пачку в притороченные к седлу сумки. - И ваше высочество. Объясните мне, что вы глупостями занимаетесь. Ну написано на мне, что я летающий. Ну так что? Ведь даже дети знают, что лошади – не летают!
- Да-да!- закивали головами дети.
- Вот видите, - покачал головой конь. Принц хлюпнул носом.
- Да не расстраиваётесь так, - дружески шепнул ему конь. – Всякое бывает. Но в сказки верить прекращайте! – сурово добавил он. И, махнув хвостом, полетел на юг.

©pupyrchaty
=====================================

Бой


В обеденном зале замка Чёрного Мага было безбожно накурено. Хоть топор вешай. Оформлен зал был не без вкуса, но несколько однообразно. Чувствовалось, что хозяин пользовался готовыми решениями из устаревших журналов по интерьеру, а мебель заказывал по каталогу. Массивные люстры, изящно скомпонованные из человеческих черепов, с одной стороны – придавали обстановке соответствующую мрачность, с другой – отдавали некоторой вульгарностью. В общем, обычный, заштатный замок Кровавого Убийцы и Мучителя Невинных. Всё, как у людей, не хуже не лучше.
В данный конкретный момент времени в зале было шумно. И тому была вполне понятная и объяснимая причина. Хозяин всего этого великолепия не на жизнь, а на смерть схватился с очередным заезжим рыцарем. Бой пока что протекал без особых успехов с обеих сторон, сцепившиеся противники пыхтели и сверлили друг друга яростными взглядами, а челядь, изредка разражаясь подбадривающими криками, делала ставки на исход поединка и резалась в карты. Так что основной шум относился вовсе не к поединку, а к тому. Что творилось за карточным столом.

- Хрюшка! – оруженосец рыцаря довольно посмотрел на партнёров по игре поверх карт.
- Как хрюшка? – удивился второй стражник. – А ну, жулик, покажи карту. Не может у тебя хрюшки быть!
- Ты кого жуликом назвал? – оруженосец отложил карты в сторону и нацепил на правую руку тяжёлую латную перчатку. – Давно к цирюльнику не ходил зубы править? Так я могу за место него. Даже лучше. Два в одном – удаление и наркоз в одной перчатке.
- Вот так всегда! - взорвался второй стражник. – Понаехали тут! Чуть что – сразу насилие, насилие, насилие! Будто других методов нет. Да ещё и такую свинью подкладывают, жульнически!
- Это не свинья, - наставительно сказал первый стражник. – Это хрюшка.
- Хрюшки, свиньи – не всё ли равно! – второй стражник яростно размахивал руками и всё больше походил на мельницу. – И ведь так каждый раз! Регулярно!
- А ты не играть не пробовал? – первый стражник украдкой подмигнул оруженосцу и незаметно передал ему под столом карту. Оруженосец с невозмутимым лицом шлёпнул полученным козырем об стол.
Второй стражник погрустнел, посмотрел на карту, внимательно её изучил со всех сторон, надкусил. Затем вздохну.
- Пробовал, - немного помолчав, сказал он. – Только ж здесь без карт со скуки сдохнешь.
- Ну, можно записаться на кружок по вязанию, говорят, на прошлой неделе открыли, - первый стражник отхлебнул из кружки пива и аккуратно протёр губы грязным платком неизвестного происхождения. Платок был большой, с рюшечками, и видно когда-то, давным-давно, принадлежал знатной даме. Но те времена давно прошли, и на данный момент вид он имел весьма и весьма плачевный.
- И что вязать будем? – печально спросил второй стражник, грызя старый сухарик.
- Ну, что-нибудь, - развёл руками первый.
- Тогда уж лучше карты, - махнул рукой второй. – Раздавай по новой.
- О, то речь не мальчика, но мужа! – первый стражник алчно потёр руки и принялся тасовать карты.
Гремя тяжёлой кастрюлей, к столу подошла стряпуха. Она посмотрела на рыцаря с магом, перевела взгляд на троицу за столом, и, придвинув стул, села рядом.
- И давно они так? – поинтересовалась кухарка.
- Да почитай восьмой час, - оруженосец лениво бросил взгляд на временную свечку. – Бьютси, понимаешь. А мы – голодаем, - коварно добавил он и стражники, моментально учуяв ход его мысли, яростно закивали головами.
- Ой, да как же Вы так, сердешные, - стряпуха забегала, захлопотала вокруг стола, достала из цветастого передника три жестяных миски, и, поставив их перед картёжниками, плеснула в каждую густого, наваристого супа. Умильно посмотрев на стремительно опустошающих плошки едоков, кухарка вновь перевела взгляд на сражающихся.
- А что оне молчат-то? И не дышут. И не мигают, - изумлённо спросила она.
- А! - махнул рукой оруженосец. – Тут ведь какое дело. Надоело это каждый раз насмерть да насмерть. Приелось. Чай не мальчишки. Плюс больно. Ну, господа и решили – вместо того, что б мечами махать – устроить «гляделки». А что б задачу усложнить – ещё и «молчанку» добавили.
- Так они что, так и сидят? – ужаснулась стряпуха.
- Ага, - первый стражник доел похлёбку, и теперь быстро, пока никто не заметил, помечал карты ногтем. – Так и сидят. Вон, все глаза красные, как у вампиров. Закалённые оба, что не говори. Так что бой предстоит долгий, кровавый, главное – результат не проспать.
- Ну ладно! – кухарка перекинула через руку полотенце. – Я тогда котлет принесу.
Предложение было встречено бурными аплодисментами. Польщённая стряпуха побрела на кухню, а по грубому столу вновь захлопали карты.
Маг и рыцарь судорожно сглотнули. Очень хотелось есть, пить и в маленькую деревянную комнату. Но встать – значило уступить. А они не привыкли проигрывать. Рыцарь заскрежетал зубами. Маг ответил ему тем же, и, пошире открыв глаза, впился в противника взглядом.
Яростная битва закипела с новой силой.

©pupyrchaty


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kolobusja
сообщение May 12 2009, 11:43
Сообщение #46


Носящий С-grade
***

Группа: Members +
Сообщений: 172
Регистрация:
18-December 08
Пользователь №: 17,342
Спасибо сказали: 236 раз(а)





-Уже уходите?- вежливо спросил бургомистр.
-Да, нам пора,- кивнул Полуэльф.- Зло повержено, больше здесь делать нечего.
-Ну почему же?- возразил бургомистр.- Дело всегда найдётся. Пусть с Большим Злом вы и справились, но всегда остаётся мелкое. Всякие вампиры, оборотни, да мало ли! Не хотите остаться еще на месяц-другой? Оплату мы гарантируем.
-Нет, спасибо,- помотал головой Полуэльф.- С мелкой нечистью справится и ваша милиция. А мы пойдём, пожалуй. Контракт с этим миром выполнили, надо и честь знать.
Бургомистр поджал губы.
-Если останетесь, не пожалеете. Завтра открываются новые территории, на рынок выбросят множество новых товаров. От себя лично обещаю более двух десятков интересных разветвлённых квестов...
-Нет, спасибо!- с нажимом повторил Полуэльф.- С нас хватит.
-Ну, тогда до свидания,- смирился бургомистр.
-Прощайте,- поправил его Полуэльф.

Выйдя из замка, герои вдохнули полной грудью свежий воздух и не торопясь направились к ближайшей таверне. Там они заказали шесть кружек светлого - в честь победы одноимённых Сил- пива, расселись за выносным столиком под навесом, и Варвар полез в Инвентарь. Оттуда он достал и усадил рядом с собой мрачного типа в чёрном одеянии, с короной на голове.
-Угощайся,- предложил Варвар.
-Благодарю,- Тёмный Властелин поднёс кружку к губам и выхлебал в два глотка.
Прохожие, как обычно, не обращали на странную компанию никакого внимания, занимаясь своими собственными делами.
-Вы уже всё уладили?- спросил Тёмный Властелин.
-Да, нам заплатили,- ответил Полуэльф.- Хочешь забрать свою долю сейчас? Тебе может понадобиться, на первых порах.
-Оставьте себе,- небрежно отмахнулся Тёмный Властелин.- Я достаточно успел наворовать, будучи у власти. Мне хватит.
-Вот и славно,- обрадовался Халфлинг.- Если эти деньги никому не нужны, отдайте мне.
-Обойдёшься,- отрезал Полуэльф и спрятал кошелёк в карман.- Эй, трактирщик! Ещё по одному пиву.
-За мой счёт,- быстро добавил Тёмный Властелин.- Надо же вас как-то отблагодарить.
-Да ну, чего там,- засмущался Варвар.- Подумаешь...
-Вы откликнулись на мою просьбу,- серьёзно произнёс Тёмный Властелин.- Примчались с другого конца мира. Уничтожили всех моих приспешников, которые знали меня в лицо. Ослабили Зло настолько, что оно вряд ли сможет оправиться в ближайшее столетие. И помогли мне бежать. Это дорогого стоит! А единственное, чем я могу вас порадовать - это кружкой пива. Примите хоть это.
-Да мы и не отказываемся,- заверил Гном.- Можешь и по три кружки заказать, раз такое дело.
-А я плачу за солёные орешки,- весело предложила Принцесса.
-А я за мясо, которое сейчас принесут,- кивнул Варвар.- Нам ведь тоже сегодня есть что отметить.
-Это верно,- согласился Тёмный Властелин.- Могу представить, какое облегчение вы сейчас испытываете.
-Угу,- буркнул Гном в пивную пену.- А то задолбало уже. Мы тебя убиваем, а ты возрождаешься, мы убиваем, а ты возрождаешься! Сколько ж можно?
-А уж как мне самому это надоело!- отозвался Тёмный Властелин.- Поэтому я и предложил такой выход. Единственный способ прекратить эту бесконечную череду перерождений - не умирать.
-И куда ты теперь?- спросил Полуэльф.
Тёмный Властелин рассеянно повертел в руках свою кружку.
-Не знаю. На север, наверное. Там, говорят, ещё есть необжитые земли. Обзаведусь хозяйством, стану выращивать гусей или разводить капусту... Лошадь у меня уже есть.
-Ах да, лошадь!- хлопнул себя по лбу Варвар и вытащил из инвентаря огромного вороного коня с пылающими глазами. Вслед за конём вылез сморщенный горбатый карлик и неодобрительно поджал губы, увидев, что на него пива не заказали.
-А тебе не положено, у тебя печень,- заявил ему Тёмный Властелин.- На вот, орешков пожуй.
-Возвращаться не надумаешь?- поинтересовался Полуэльф.
-Ни-ни!- замахал руками Тёмный Властелин.- Боги упаси! За тысячу лет мне эта мерзость уже вот где сидит,- он постучал себя по горлу ребром ладони.- Хватит с меня!
-Береги себя,- заботливо посоветовала Принцесса.- Следи за здоровьем, в драки не ввязывайся. И постарайся подольше не умирать, а то ведь опять возродишься.
-Ничего, лет на триста меня хватит,- Тёмный Властелин молодецки подмигнул.- Я пока ещё телом крепок.
-Ну, значит, ближайшие триста лет этот мир будет жить спокойно,- удовлетворенно вздохнул Варвар.- Можно расслабиться.
-А вот этого, пожалуй, делать не стоит,- задумчиво пробормотал Тёмный Властелин. Его взгляд упёрся в группу играющих детей. Двое постарше лупили третьего, четвёртый, чуть в стороне, с интересом наблюдал.- Я-то уйду. Но новая смена, знаете, растёт быстро.
©bormor
============================


-Гражданин Бессмертный?- вежливо спросил добрый молодец.
-Да, это я.
-Тогда мне к Вам.
Добрый молодец растегнул кожаный портфель с надписью "Буян-инвест" и достал стопку официальных извещений.
-Хм... ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409, верно? Вы поручили его нашим заботам?
-Да,- осторожно подтвердил Кощей.- Это мой сундук. Я в него, можно сказать, душу вложил.
-Тогда вынужден Вас огорчить,- добрый молодец скорчил трагическую гримасу.- В связи с последними колебаниями... Медведи сыграли на понижение, дуб упал на 85%.
-Как?!- ахнул Кощей.
-Это еще не всё,- продолжал добрый молодец.- Сундук распался, заяц вышел из его состава и утратил контроль над селезнем. А селезень, к сожалению, больше не владеет монопольным правом на яйцо. Так что иголку Вы потеряли.
Кощей схватился за сердце и умер.
©bormor
=============================


Огромный чёрный огр издал тоскливый предсмертный вопль и повалился на землю.
Полуэльф вложил меч в ножны и вежливо кивнул тощему юноше, скорчившемуся между корней исполинского дуба:
-Большое спасибо. Ты нам очень помог.
-А?- недоверчиво переспросил тот и уставился на свежий труп.
-Неважно,- отмахнулся Полуэльф.- Спасибо за неоценимую помощь и всё такое. Можешь выбираться оттуда.
Юноша на корточках выполз из своего укрытия.
-Это вам спасибо,- смущенно произнес он.- От меня и помощи-то никакой не было. А если бы не вы, то не было бы и меня.
Полуэльф переглянулся с товарищами.
-Ну что ж, по крайней мере, честно,- хмыкнул Варвар.- Но вообще-то, нам дали задание истребить всех чёрных огров в этой роще. Этот - последний, и мы его искали почти два дня! А ты его вывел прямо на нас.
-Я не специально,- еще больше смутился юноша.- Так получилось.
-Вот и хорошо, что всё так удачно получилось,- подытожила Принцесса.- В общем, спасибо тебе.
-А теперь приступим к разделу трофеев,- потер руки Халфлинг.- Чур, мне вон тот поясок!
-Осади!- Гном придержал Халфлинга за плечо.- Ты и так весь обвешан трофеями, пусть сперва мальчонка выберет.
-Ну, я, право, не знаю...- юноша отвёл взгляд.- Обчищать трупы - это как-то...
-Это нормально,- заверил его Гном.- Самое милое дело. Ты ведь новенький, верно? Значит, тебе и оружие нужно добыть, и доспех на первое время.
-Ты, кстати, в каком классе?- поинтересовался Полуэльф.
-Уже в девя... а, вы об этом. Я паладин.
Полуэльф приподнял бровь, оглядел новоявленного паладина от лохматой макушки до босых ступней, перевёл взгляд на плохонький дешевый кинжальчик и глубокомысленно произнёс: "Ну-ну!"
-Значит, так!- Варвар решительно стянул с огра сапоги и сунул их юноше.- Это тебе, надевай.
-Да я же в них утону!- испугался тот.
-Надевай, не спорь.
Юноша недоверчиво сунул ноги в громадные бахилы.
-Удивительно!- воскликнул он.- Как-раз впору!
Герои засмеялись.
-Поможем новичку?- предложил Варвар.
-Поможем,- с усмешкой согласился Гном, вытащил из рюкзака кожаный шлем и нахлобучил его на голову паладину.- Носи на здоровье!
-А я думал, у Вас голова меньше моей,- удивлённо моргнул паладин.- Ой, извините!
Герои снова рассмеялись.
-Ну тогда и я поделюсь!- весело хихикнула Принцесса и расстегнула бюстгальтер. Паладин густо покраснел и дёрнул головой, но отвернуться не успел. Да это оказалось и не к чему - под крошечным лифчиком, почти не прикрывавшем тела, удивительным образом обнаружилась дефолтная холщовая рубаха до пояса.
-Я это не надену!- нервно сглотнул паладин, с ужасом глядя на бронзовые чашечки.
-Ладно, не выпендривайся!- Варвар бесцеремонно сграбастал паладина и силой напялил на него бюстгальтер.
-А на мне он смотрится совсем иначе!- заметил паладин, водя пальцем по узорам на бронзовом нагруднике.- Уму непостижимо! Это магия, да?
Принцесса фыркнула от смеха и зажала рот ладонью.
-Не смейтесь надо мной,- сжался паладин.- Я здесь совсем недавно, двадцать минут всего, и многого не понимаю...
-Всё в порядке,- успокоил его Гном.- Магия тут не при чём, это просто законы природы, не обращай внимания.
И обернувшись к своим спутникам, Гном слегка пожал плечами: "Нуб, что с него возьмёшь!"
©bormor


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kolobusja
сообщение May 13 2009, 16:07
Сообщение #47


Носящий С-grade
***

Группа: Members +
Сообщений: 172
Регистрация:
18-December 08
Пользователь №: 17,342
Спасибо сказали: 236 раз(а)





Сказка про Абсолютное Зло
Некоторое царство, некоторое государство (скажем, тришестое и триседбмое соответственно) было царством Абсолютного Зла. Над ним никогда даже солнце не светило. Да и не нужно оно там было никому, потому что населяли ту страну сплошь нежить и нелюдь.
На черной-черной горе (на каждой) там стоял непременно черный-пречерный замок ,в котором черный-пречерный колдун творил черные-пречерные дела. То дождь из дохлых лягушек вызовет, то ледяную стужу, то землетрясение. И всем это нравилось, потому что у всех в той стране били черные-черные сердца.
Вурдалаки и вампиры ходили друг на друга войной, к вящему удовольствию друг друга. потому что нет ничего милее для вампира или вурдалака, чем хорошая потасовка. Злые феи по десять раз на дню накладывали проклятия на все, что движется. И все, что движется, становилось от этого только хуже и оттого счастливее. Рыцари Смерти скакали на конских скелетах и то и дело вызывали друг друга на неравный бой, отстаивая бесчестие своих ужасных дам. В черных небесах порхали драконы и гарпии, оглашая окрестности немелодичными криками. Земля не родила ничего, кроме колючек и ядовитого плюща - любимых растений местного населения. Из глубоких провалов поднимались удушливые испарения, и толпы темных орков собирались там, чтобы понюхать. Повсеместно били фонтаны из болотной гнили и мазута, а в них плескались рыбьи скелетики... Короче, ужас, да и только.
А потом однажды пришел великий герой, паладин Добра и Света - и всё улучшил. Потому что добро всегда побеждает...

©Мордкович П. Б.
=============================


Жила-была сказочная красавица...

Жила-была на свете одна сказочная красавица. Такая уж у них, сказочных красавиц, доля - жить да быть. А проходило ее житьё-бытьё в комнате на самом верху высокой башни. На 16 этаже, если точнее. Под самой крышей, зато с балконом. И недорого.
Каждый вечер сказочная красавица выходила на балкон подышать свежим воздухом и полюбоваться на закат. Это у нее вошло в привычку.
Однажды, сидит она на балконе, смотрит в синюю даль- вдруг видит, пыль заклубилась. Это скачет из синей дали Добрый Молодец на лихом коне. Доскакал до башни, гикнул, коня пришпорил - и допрыгнул вместе с конем до самого 16 этажа. Само по себе уже достижение. А он мало что допрыгнул - так еще ухитрился сказочную красавицу в прыжке обнять и в уста сахарные поцеловать - да не как-нибудь мельком, а так задушевно, что у девушки аж голова закружилась.
А когда она сумела сфокусировать зрение - Доброго Молодца уже и след простыл, только опять вьется пыль вдалеке да мелькает в ней лошадиный хвост.
Целый день Красавица пробыла под впечатлением. А когда настал вечер и она вновь вышла по привычке на балкон - откуда ни возьмись, опять прискакал Добрый Молодец, опять пришпорил коня, подпрыгнул - и поцеловал Красавицу так же темпераментно, как и в первый раз.
"Это он неспроста,-подумала Красавица, глядя вслед удаляющемуся всаднику.- Кажется, молодой человек серьезно настроен."
На следующий день - а точнее, вечер, вышла опять Красавица на балкон, стоит, вспоминает прекрасного юношу. "Если, думает, он так целуется, да еще верхом на коне - то каков же он, когда..." - а додумать она не успела, потому что снова прискакал Добрый Молодец, гикнул, прыгнул, поцеловал - и она как-то потеряла мысль.
Пришел следующий вечер - и снова прискакал Добрый Молодец, снова запечалтел на Красавице поцелуй и ускакал, оставив девушку в некотором недоумении.
Следующий вечер - то же самое, прискакал, взял высоту, впечатал в губы сахарные очередной поцелуй и был таков.
Следующий вечер - снова скачет, берет разбег перед прыжком. Красавица к губам рупор поднесла и кричит ему:
-Молодой человек! Погодите целоваться, давайте поговорим.
Остановился Добрый Молодец, голову задрал, ждет, когда Красавица эту трубу от губ сахарных уберет.
-Слушай, Добрый Молодец,-говорит Красавица,-ты что, так и будешь тут на своей лошади прыгать? В то время как я уже четвертый день жду, вся такая готовая, в прозрачном пеньюаре!
-А чего ждешь-то?- не понял Добрый Молодец.
-Жду, когда ты с коня слезешь!
-Так я же тогда не допрыгну!
-А ты по лесенке, по лесенке. Дверь видишь? Домофон 7846, 16 этаж, 48 квартира.
-А зачем? Я же и так тебя поцеловать могу.
-Поцеловааать? А ты что, ни к каким более решительным действиям приступать не хочешь?
-А что, уже время?- обрадовался Добрый Молодец.- Для решительных шагов? Значит, мне уже можно тебе, например, цветы подарить? Убрала Красавица рупор, плюнула на все это со своего 16-го этажа и пошла спать. А Добрый молодец потоптался-потоптался внизу, плечами пожал, развернул коня и отправился в бордель, где снял какую-то квадратную плоскомордую деваху. Потому что одно дело - секс, а другое - возвышенные отношения с дамой сердца.

©Мордкович П. Б.


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kolobusja
сообщение May 13 2009, 18:15
Сообщение #48


Носящий С-grade
***

Группа: Members +
Сообщений: 172
Регистрация:
18-December 08
Пользователь №: 17,342
Спасибо сказали: 236 раз(а)



Принцесса и людоед

не научилась вставлять ролики в форум, так что просто по ссылочке пройдите))

http://intv.ru/view/?film_id=11014
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kolobusja
сообщение May 14 2009, 22:04
Сообщение #49


Носящий С-grade
***

Группа: Members +
Сообщений: 172
Регистрация:
18-December 08
Пользователь №: 17,342
Спасибо сказали: 236 раз(а)





Рецепты людоеда

• ЗАЗНАЙКА С ГОРЯЧИМ НОСОМ
Сильно зазнавшуюся девочку посадить на сковородку, несколько раз похвалить, как только задерет нос, полить его подсолнечным маслом, хорошо прожарить и есть, похваливая.

• КВАШЕНЫЕ ДЕВОЧКИ
Отобрать грязных, растрепанных девочек-плакс, умыть, причесать и плотно набить ими прочную деревянную кадку. Соль можно не сыпать - девочки сами наплачут полную кадку соленых слез.

• ЛЮБОПЫТНЫЕ ДЕВОЧКИ С МЯГКИМИ БУЛОЧКАМИ
Запереть любопытных девочек в духовке и, пока они будут там толкаться у щелок, приготовить как можно больше булочек. К столу подавать отдельно, не показывая любопытным девочкам ни одной булочки.

• НЮНИ В БУЛЬОНЕ ИЗ СЛЕЗ
Покидать в кастрюльку пригорюнившихся плакс. Добавить несколько ложек сахара. Воду не лить, соль не сыпать. Несколько раз сильно огорчить. Как только пустят слезу, плотно накрыть крышкой и оставить рыдать на медленном огне. Через час утопающих в слезах нюнь можно подавать к столу, предварительно заправив бульон брыкающимися ревушками-коровушками.

• БИТОЧКИ ИЗ ОТЛУПЛЕННЫХ МАЛЬЧИКОВ
Ощипать несколько свежеотлупленных мальчиков и выпотрошить из их карманов гвозди, рогатки и пистоны. Вывалять в муке, сверху посыпать солью, снизу смазать маслом, зажарить и съесть как можно скорей, пока они снова чего-нибудь не натворили.

©Григорий Остер
=======================================



-Шамбамбукли, хочешь повеселиться?- спросил демиург Мазукта.
-Хочу,- осторожно согласился демиург Шамбамбукли.
-Читай!- Мазукта с широкой улыбкой протянул другу толстую книгу в кожаном переплёте.
-Это что?- спросил Шамбамбукли.
-Книга Бытия,- ответил Мазукта.- Я тут решил немного поразвлечься, создал для прикола новый мир, ну и описал подробно весь процесс.
Шамбамбукли открыл книгу на первой странице, прочитал несколько строк и удивленно вскинул брови.
-"Вначале сотворил Мазукта..." Что, вот это вот ты и сотворил?!
-Ага!- радостно осклабился Мазукта.- Я же говорю, приколоться захотелось. Ты дальше читай.
-Уже читаю. "Разделил... и поместил между ними..."- Шамбамбукли фыркнул.- "А в день четвертый сказал..."
Шамбамбукли зажал рот ладонью и захихикал.
-Ага, именно так и сказал,- подтвердил Мазукта.- Продолжай, дальше еще интереснее.
-"И сотворил... гы-ы... и два огромных... и всяких ползающих..."
Шамбамбукли запрокинул голову и громко захохотал.
-Мазукта! Ты серьезно..? И ёжиков?
-И ёжиков,- с улыбкой подтвердил Мазукта.- И крокодилов. Двух, заметь!
-"Кро...ко... и сказал им..." Ой, не могу!
Шамбамбукли согнулся от хохота.
-Это еще что!- хмыкнул Мазукта.- Ты посмотри в приложении, как там устроено солнце!
-Ой, умора!- Шамбамбукли со стоном сел на пол.- Мазукта, прекрати, я сейчас коллапсирую от смеха!
-Это ты еще не видел географическую карту! На двести восьмой странице.
Шамбамбукли дрожащими пальцами раскрыл книгу посередине, бросил быстрый взгляд на карту - и в корчах свалился под стол, услужливо сотворенный Мазуктой.
-Ма... Мазукта!- выдавил он сквозь смех.- Ну, ты даешь! Ты... ты просто...
Мазукта с умилением посмотрел на друга, рыдающего под столом.
-Приятно видеть настоящего ценителя!- произнес он.- Ты вот можешь уловить изюминку. А то у людей совсем нет чувства юмора.
Шамбамбукли сел, утирая глаза и сдержанно похрюкивая.
-А что не так с людьми?
-Не ценят,- вздохнул Мазукта.- Ведь правда, смешно же? А они даже не улыбаются.
-Может, потому, что им в этом мире жить?- предположил Шамбамбукли.
-Да не в этом дело,- отмахнулся Мазукта.- Юмор уж больно профессиональный. Что они могут понимать, жалкие пользователи!
©bormor
==========================


Герои столпились вокруг умирающего товарища.
-Уши уже совсем холодные,- заметил Гном.- Теперь скоро.
-Жаль,- признал Полуэльф.- Нам его будет не хватать.
-Он был лучшим среди нас,- всхлипнула Принцесса.
-И остаюсь лучшим!- Прохрипел Халфлинг.- Я пока еще живой!
-Ну, это не надолго,- заверил Полуэльф.
-Я могу помолиться за твоё здоровье еще два раза,- сообщил Халфлингу Гном.- Это даст тебе лишних часа три жизни. Но действие яда закончится только через шесть часов, так что сам понимаешь...
-А ты не можешь помолиться за его здоровье четыре раза?- спросила Принцесса.
-Могу,- кивнул Гном.- Да только пользы от этого не будет никакой. Мои боги требуют от своих адептов дисциплины и здорового образа жизни. Они и разговаривать со мной не станут, если я не посплю восемь часов, не сделаю зарядку и не почищу зубы. Халфлинг столько не протянет.
-Не протяну,- подтвердил Халфлинг.- Извини, что не смогу тебя подождать, мне даже неловко как-то.
-Ничего, пустяки,- успокоил его Гном.
-Если бы только я не потратил все снадобья во время последнего боя!- сжал кулаки Полуэльф.- Как бы они сейчас пригодились!
-Угу,- согласился Халфлинг.
-Были бы мы в городе,- сказал Гном,- можно было бы послать кого-нибудь за свежими зельями в ближайшую лавку.
-Меня, например,- предложил Халфлинг.- А что, я бы сбегал.
-Кабы я была царица,- сказала Принцесса,- к твоим услугам был бы самый лучший штат врачей и санитаров...
-Спасибо, милая,- Халфлинг прочувственно вздохнул.- Ты не представляешь себе, как меня утешают мысли о том, "что могло бы быть, если". Вот, например, если бы эта гарпия оказалась неядовитой... Впрочем, о чем это я? Продолжайте, друзья мои, извините, что перебил.
-Если бы мы сейчас находились на моём родном Севере,- пробасил Варвар,- где-нибудь в ледяных пещерах...
-Мы и есть в ледяных пещерах!- свирепо прошипел Полуэльф.- Мог бы уже заметить!
-Ой, да, правда! Я забыл,- Варвар смутился и отошел в сторонку.
-А теперь, друзья мои,- торжественно произнес Халфлинг,- позвольте взять слово покойнику. Мы прошли вместе немало походов, совершили уйму славных дел и ратных подвигов, вписали свои имена...
-Не трать зря времени,- перебил Полуэльф.- Его и так мало. Переходи сразу к главной части.
-Ах да, завещание! Что-ж, дорогие мои. Всё, что я имею, движимое и недви...
Халфлинг захрипел, посинел, закрыл глаза и перестал дышать. Гном приложил растопыренную пятерню к его груди и быстро произнес заученную молитву. Халфлинг снова порозовел и открыл глаза.
-...жимое имущество,- продолжил он ровным голосом,- завещаю вам, своим самым близким людям и нелюдям. Разделите по совести и распорядитесь с умом.
-Делить буду я,- сказал Полуэльф.- У меня совести больше всех.
-А "разделить по совести", это как?- спросил Гном.- У кого её больше, тот больше и получает?
-Да,- нагло заявил Полуэльф, глядя Гному в глаза.- Именно так.
-Ну, допустим,- почесал бороду Гном.- Тебе три части, нам с Принцессой - по две, и одну Варвару... кстати, где он?
-Только что был здесь,- Полуэльф повертел головой.- Ладно, давайте его долю мне, я ему потом передам.
Халфлинг вцепился в свой мешок дрожащими пальцами.
-Пока я еще жив... только через мой труп! Не отдам... моё сокровище... мою прелесть...
-Ладно, подождём,- согласился Полуэльф.
Минута текла за минутой. Через полтора часа Халфлинг снова захрипел, схватился за грудь и обмяк.
Герои переглянулись.
-Будем последовательны,- решил Полуэльф.- Приступай.
Гном пожал плечами и снова вернул Халфлинга из Ворот Смерти.
-Учти, это последний раз!- предупредил он.
-Спасибо, друг!- прошептал Халфлинг.- Я постараюсь прожить остаток жизни с умом и осмотрительностью. И всю её посвятить добродетели. Так хорошо?
-Ты славный парень,- прослезился Гном.- Хотя и с волосатыми ногами.
-Ты тоже. Хотя и с волосатой рожей.
Гном порывисто обнял Халфлинга и обслюнявил его холодный лоб.
-Прощай, верный товарищ! Я буду скучать без тебя.
Послышались тяжелые шаги, и в круг света вошел Варвар.
-Я не опоздал?
-Нет,- ответил Халфлинг.
-Да,- ответил Полуэльф.
Варвар сдвинул брови и напряженно заморгал.
-Да, не опоздал,- расшифровала Принцесса.- Или нет, не опоздал. В общем, он еще живой.
-Это хорошо,- расплылся в улыбке Варвар и стал выгружать из карманов разноцветные пузырьки и бутылочки.- Это - противоядие, это - целебное, это тоже, но помощнее, это снимает оцепенение, а вот это синенькое не знаю, никогда не пил, но взял на всякий случай.
-Где ты их раздобыл?- воскликнул Полуэльф.
-В ледяных пещерах. Тут полным-полно разных монстров... ну, да вы сами знаете.
Он задумчиво рассмотрел сбитые костяшки пальцев и пояснил:
-Способность у меня такая есть, с детства - изымать барахло у всяких чудиков. Для этого голос особый нужен. Вот, слушайте,- он резко вскинул руки над головой, подался вперёд и рявкнул прямо в лицо Полуэльфу.
-Вот примерно так,- сказал Варвар, подбирая оброненный Полуэльфом меч.- Иногда оружие выпадает, иногда снаряжение. Главное, рявкнуть погромче. Но с монстрами сложнее, их сперва убить надо.
©bormor


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kolobusja
сообщение May 16 2009, 00:47
Сообщение #50


Носящий С-grade
***

Группа: Members +
Сообщений: 172
Регистрация:
18-December 08
Пользователь №: 17,342
Спасибо сказали: 236 раз(а)





Кораблики.

Его Величество сидел в своём уютном кабинете, за большим резным столом, и занимался архиважным государственным делом – он рисовал кораблики. Кораблики получались плохо, но король не отчаивался – терпение, как говорила маменька – это самое главное в королевской должности. А маменька в терпении толк понимала – как никак пережила пятерых мужей, восемнадцать покушений и одного архивариуса. Кораблики получались кривые. Впереди их явно ожидали пингвины, айсберги и знакомство с прекрасным миром морских глубин. От напряжения Их Величество высунул язык.
В кабинет втолкнули несуразного юнца. Юнец был грязный, тощий и носатый. Тип явно отрицательный. Такой ложку вместе с супом сопрёт, а потом ещё и ботинок, которым вслед запустили, присвоит. Король пристально и с интересом посмотрел на юношу. Тот раскраснелся, и, видимо, от смущения, украл золотую табакерку. Величество хмыкнуло. Табакерка была фальшивая, дураком король явно не был. Ну а то, что кораблики рисовал – ну так у всех нас свои маленькие слабости. Даже у королей.

- И? – спросил король, прикусив карандаш.
- А ничего тут у Вас, я бы даже сказал что хорошо, - осклабился юнец.- Интерьерчик миленький, даже не ожидал. Только вот эта плаха в углу – не то, знаете ли. Как-то не вписывается она в него.
- Плаху не тронь, антиквариат. На ней мой дедушка министров по субботам казнил. Очень говорят, хорошая профилактическая мера была. Только министры как-то быстро заканчивались. Ну, жертва инсинуаций и произвола властей, что в этот раз увёл? – поднял правую бровь король.
- Как можно, Ваше величество! Оговорили меня, как есть оговорили! – клятвенно стукнул себя в грудь юноша.
- И что шьют? – король поднял левую бровь, элегантным движением вернув правую на место.
- Да глупость какую-то, Ваше величество! Мол, самопрыг из королевской конюшни увёл. Ну, скажите, Вашество, зачем мне какой-то непонятный самопрыг?
- Чёрт тебя знает. Придумаешь наверняка. Ты пойми, пойми меня! Я ж тебя даже казнить боюсь – топор прикарманишь. А он казённый, у него номерок инвентарный есть. Потом с отчётами и объяснительными замучаюсь бегать. А это уже – нервы. Нервы – они не восстанавливаются, их беречь надо. Ну а теперь – что украл-то?
- Да так, - смутился юнец.
- Ты давай, давай, побыстрее, - поторопил его король. – Я тут важным государственным делом занимаюсь, это другие короли баклуши бьют, а Наше величество работает.
- Ой, Ваше Величество, какие кораблики симпатичные! - затараторил юнец. – Прям хоть сейчас в национальную галерею!
- Ну-ну, - скептически молвил король. – Ты мне зубы не заговаривай. Чего лишилась общественность и что приобрела твоя наглая физиономия?
- Собор.
- Какой собор? – удивился король, приподнявшись.
- Кафедральный, - юнец внимательно изучал потолок.
- Сильно, - король рухнул в кресло. – Ты мне только одно скажи – ЗАЧЕМ?
- Пригодится.
- Собор жалко. Хороший был собор, антикварный. Инвентарный номер 55672. Завтра вернёшь.
- Издевательство это, – надулся юнец. – Я им даже попользоваться не успел.
- Ну, извини, - развёл руками король.
- Да ладно, - махнул рукой юноша, - я себе новый украду.
- Его ж ещё не достроили, - брови короля поползли вверх.
- Тем интереснее – хмыкнул юнец.
- Ну, как знаешь. Эх, жалко Собор, пускай и недостроенный. Одни заботы с вами. Свободен, - Их Величество вздохнул, закурил сигарету и опять склонился над столом.
- А вы ему мачты пририсовать не пробовали? – запыхтели рядом с королевским ухом.
- Вроде нет, - почесал в затылке король. – А это идея!
Через минуту за столом горячо, с кулаками по столу и криками, спорили о мачтах. Снаружи было шумно – там строили новый Собор.
©pupyrchaty
=================
Счастье. Сказочки про Толстых Великанов


- Слушай, а чагой то они бегают тут? – сказал Толстый Великан ЫЫрх и ткнул пальцем куда-то вниз. Там, у левой ноги, где-то в районе пятки, суетились маленькие фигурки.
- А чёрт его знает. Манёвры, наверное, - равнодушно сказал Толстый Великан Кроповский и выплюнул изо рта косточку. Дракон, которого он грыз, был старый, жесткий и малопитательный.
- Слушай, и часто они у тебя так? – заинтересовался Толстый великан ЫЫрх, почесав волосатый живот. Фигурки строились в колонны, между соединениями носились вестовые и собаки, жизнь кипела.
- Да, почитай, каждую неделю, - Толстый Великан Кроповский с досадой отбросил неподдающееся зубам крылышко в груду костей. – Ходют и ходют, понимаешь, маневрирують что-то, да маневрирують. Иногда даже по ночам, - вдруг пожаловался он ЫЫрху. – В дудки дудят, спать не дают, хлопушками какими то стреляют. Покоя нет. И драконы тут жесткие, непитательные. Кошмарное место. Переезжать надо.
- Зато вид-то какой прекрасный! – воскликнул Толстый Великан ЫЫрх. Фигурки внизу что-то закричали и ринулись вперёд, на штурм левой пятки ЫЫрха.
- Видом сыт не будешь! – сказал Толстый Великан Кроповский, и в сердцах бросил полу-обглоданного дракона оземь. Войска, штурмующие левую пятку Толстого Великана ЫЫрха, резко затормозили и принялись изучать скелет.
- Ну не скажи. Свежий воздух и природа – это одна из 5-ти составляющих счастья! – воскликнул Толстый Великан ЫЫрх.
- Ну, а остальные четыре, какие? – ехидно спросил его Кроповский.
- К этому наука ещё не пришла, - глубокомысленно сказал ЫЫрх.
- А раз не пришла, откуда ты знаешь, что составляющих пять? Может не пять, а три. Или 19 с четвертью и осьмушкой? А может вообще – нет его, этого счастья твоего?
- Вот вечно ты так, всё настроение испортишь. Давай лучше в карты сыграем, - горестно вздохнул Толстый Великан ЫЫрх. Он уселся поудобнее, и достал засаленную колоду.

©pupyrchaty

=============
Эль

Неизвестный Т. варил эль. Варить эль – это важное и ответственное занятие. Не всякий на это способен. Настоящий эль – всегда больше, чем просто напиток. Неизвестный Т. отдавался ему всей душой. Мимо на цыпочках пробирались звери, боясь нарушить атмосферу того странного и загадочного уединения, которую создавал вокруг себя Неизвестный Т.
Неизвестный Т. пел. Пел протяжно, глубоко, взывая к могучим и древним силам, которые царствовали в этих лесах ещё тогда, когда в них не было ничего живого, а земля под ногами была камнем без души и сердца. От его пения в стволах деревьев закипал сок, а листья, срываясь с крон и медленно кружа, оседали в котле. Эль радостно кипел.
Затем Неизвестный Т. бережно соединял на ладони кусочек души, клочок ветра и прошлогодний снег. Их он кидал в котёл и тот радостно принимал новую пищу. Готов.
Запах эля крался между жёлтыми осенними листьями и заглядывал в норки, он пробирался под камушки и стучал в окна домов. Он дышал, пел, смеялся. Он несся вперёд, давая надежду и силы, и давая понять, что зима – скоротечна. За ней всегда придет весна. И от этого хотелось радоваться и плакать, танцевать и любить. Эль пел гимн жизни.
©pupyrchaty


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kolobusja
сообщение May 17 2009, 09:04
Сообщение #51


Носящий С-grade
***

Группа: Members +
Сообщений: 172
Регистрация:
18-December 08
Пользователь №: 17,342
Спасибо сказали: 236 раз(а)



Священные гоблинские тексты от Сумеречного Макса

Священный гоблинский текст 1


1.В начале было болото.
2.Вылез из болота Большой Гы, Первый Гоблин. Пасть раскрыл, мудрость сказал.
3.Мудрость такая:
4. – Жрать хочу!
5.В болоте же было пусто как в черепе.
6.Толстые Боги на небе. Увидели. Послали еду. Прыгает. Квакает.
7. Оп-па!
8. И сожрал.
9.Мало.
10. Толстые Боги в хорошем настроении были. С неба в болото плюнули. Камыш вырос, остролист, осока. Утки прилетели.
11.Большой Гы, Первый Гоблин камень нашёл, в утку бросил.
12.Оп-па!
13.И сожрал.
14.Вкусно.
15.Но мало.
16.Толстые Боги смеялись. Сделали медведя. Головой в полнеба, шерсть – облако колючее, шаг шагнёт – озёра в земле продавливает.
17.Большой медведь.
18.Очень большой.
19. Большой Гы, Первый Гоблин медведя съесть хотел.
20.А медведь его.
21.Гад!
21.Большой Гы, Первый Гоблин – он смелый!
22.Но умный.
23.Ну, побежал, да… А чё?
24. Большой Гы, Первый Гоблин как орёл бежит! Гордо! Никого не боится!
25.Ну, правда, медведь сзади сопит, да…
26. Большой Гы, Первый Гоблин бежит красиво! Руками помогает.
27.Кулак у гоблина крепче железа, голова – крепче камня!
28.Бам-м-м-м-м-м!!!!
29.Большой Гы, Первый Гоблин в дуб врезался.
30.Сломался дуб.
31.А Большой Гы, Первый Гоблин дубину изобрёл.
32.Медведю промеж глаз дубиной – оп-па!
33.Был медведь – стал еда.
34.Дубина – вещь!!!!!!!!!!
=============
Священный гоблинский текст 2



Про ельфу


1.Гоблин – сильный!
2.И весёлый!
3.А ельфа – тощий.
4.Как сопля.
5.Толстые Боги на небе. Когда ельфу создавали – злые были.
6.И голодные.
7.Наверно.
8.Вот ельфа такой и вышел.
9.Ельфа гоблину не уважает.
10.Каз-зёл!!!
11.Но поёт.
12.Краси-и-иво!
13.Очень красиво!!!!!
14.Ну вот представь – ты проснулся, а рядом три новые жены сидят. И каждая жареную курицу принесла и самогонки кувшин.
15.Вот так же красиво ельфа поёт.
16.Про что – хрен пойми.
17.Не про еду, точно.
18.Но краси-и-и-и-иво!!!!!
19.Шаманы говорят – песню ельфы лучше не слушай!
20.А то послушаешь, а потом внутри что-то тёплое… Бьётся, трепещет, огоньком пушистым светится, за горизонт просится…
21.И летать тянет!
22.А гоблин – сильный!
23.И летать не умеет…
24.С ельфой – не водись!
25.А то потом странного хочется.
26.И еда не помогает!!!!!
=============
Священный гоблинский текст 3



О шаманах


1. Мухоморов в лесу много!
2. Это хорошо.
3. Потому что шаману сколько самогонки ни наливай - всё мало.
4. Скотина!
5. Пусть мухоморы жрёт.
6. Шамана в глаза скотиной называть не надо.
7. Для здоровья вредно.
8. Шаман с духами идёт разговаривать – пускай идёт.
9. А вот когда шаман обратно возвращается – тут следить надо.
10. Чтобы он чего с собой не притащил.
11. В одной орде случай был – шаман из Нижнего Мира чёрного ежа принёс.
12. И не съел.
13. А зря.
14. Потому что чёрный ёж за ночь у всего племени ноги отгрыз.
15. Только шаману оставил.
16. Одну.
17. Ногу.
18. Шаман потом ещё немного жил.
19. А орда – нет.
20. Стрёмно это – по Нижнему Миру шляться.
21. А шаману в кайф.
22. Когда шаман колдует – лучше в болоте пересидеть.
23. А то мало ли чего…
24. В другой орде случай был – шаман решил весну наколдовать.
25. Тепло чтобы.
26. Ну и что?
27. А ничего.
28. Хорошего.
29. Стойбище сжёг. С собой вместе.
30. Кто на охоте тогда был – уцелели.
31. А толку?
32. Мёртвому шаману уже морду не набить…
33. А живому – опасно.
34. Настоящий шаман и без мухоморов псих.
35. А с мухоморами – вообще!!!!!
================
Священный гоблинский текст 4



О болоте


1. В болоте – хорошо!
2. Сытно.
3. В болоте лягушка живёт.
4. Лягушка мелкая. Но съедобная.
5. Много.
6. Толстые Боги на небе весёлые.
7. Гоблину зелёным создали.
8. Ельфа дразнится, говорит – гоблина от лягушки произошёл.
9. Каз-зёл!
10. Не.
11. Два раза – каз-зёл!
12. Сам не жрёт ничего – так другим не мешай!
13. И вообще не мешай!
14. Живёшь на дереве – вот и живи себе!
15. Дятел, понимаешь…
16. А у гоблины в болоте тепло.
17. И красиво!
18. Кувшинку видел? Красиво… Гоблина не дикарь, гоблина красоту чувствует!
19. Кувшинка, правда, невкусная…
20. Лягушка лучше!
21. А водяная крыса – ещё лучше.
22. А медведь – лучше всего. Вкусно. Много. Но редко.
23. И в болоте не живёт.
24. Зря.
25. Гоблина не гордый, гоблина за медведем в лес сходит.
26. Главное – чтобы дубина не сломалась.
27. Кстати, о медведе.
28. Шаманы любят такую загадку говорить: «Что лучше – медведь вчера или тысяча лягушек сегодня?»
29. Настоящему гоблину такая загадка – тьфу!
30. Он всё съест.
31. Потому что сильный!
32. А потом, когда сытый будет, сядет на кувшинку любоваться.
33. И песни петь.
34. Про еду.
35. Хорошая песня – она про еду должна быть!
36. Когда гоблина песню поёт – даже болотные огни разбегаются.
37. Странные какие-то…
38. А гоблина всё равно болото любит.
39. Родина называется.
=================
Священный гоблинский текст 5



О самогоне


1. Толстые Весёлые Боги на небе.
2. У них хорошо. Сытно.
3.Большой Гы, Первый Гоблин часто на небо в гости ходил.
4. Толстые Боги над ним смеялись.
5. А и пофиг.
6. Зато кормили вкусно.
7. Но не наливали.
8. Жлобы!
9. Маленький ещё, говорят.
10. Это Большой Гы-то маленький?
11. Ха!
12. Большой Гы, Первый Гоблин – он умный.
13. Дождался, пока Толстые Боги харями в салат попадают, бутыль со стола спёр и домой унёс.
14. И немедленно выпил! (с)
15. А когда выпил – всё на свете понял.
16. И как самогонный аппарат сделать – тоже.
17. Многое понял.
18. Слёзы богов, ручей звенящий, хрусталь и оникс, песня тающего льда, смех небесный, поцелуй в ночи, вздох счастья, тёплая волна, песня, рвущая душу, неистовость битвы, алый цвет гнева, тёмная мысль, болотная колыбельная, гимн жизни, трёхголосие смерти - всё там, в чаше божественного нектара, собрано, взвешено, разложено по жизни...*
19. Лягушка – хорошо!
20. Медведь – лучше!
22. А под самогон и лягушка и медведь отлично!!!!!
23. Толстые Весёлые Боги потом пытались Большому Гы нотации читать.
24. Три раза ха!
25. Ну прям как ельфы малые, ей-ей!
26. Большой Гы слушал почтительно, лапищей в песочке ковырял, а потом домой шёл и думал – из чего бы ещё самогонку сделать?
27.Из морошки – хорошо!
28. Из аирного корня – ещё лучше!
29. Из сосновых шишек – ну, честно сказать, гадость вышла. Большой Гы её потом два месяца пил.
30. Раньше осилить не смог.
31. Но не выливать же!
32. Ой, из чего только Большой Гы не пробовал...
33. Из мухоморов самогон делать можно.
34.Но не нужно.
35. Мухоморовку только шаман пить может.
36.А простой гоблин крышей съедет и не попрощается.
37. Проще надо быть!
38. Ну, короче, во здравие!!!!!

* - Данный стих вызывает наибольшие сомнения в его аутентичности. Больно уж на позднюю ельфскую вставочку похоже. В любом случае - на кафедре сравнительной лингвистики Ангмарского Королевского Университета по данной теме защищено как минимум восемь диссертаций, но окончательное решение так и не вынесено...


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kolobusja
сообщение May 18 2009, 09:26
Сообщение #52


Носящий С-grade
***

Группа: Members +
Сообщений: 172
Регистрация:
18-December 08
Пользователь №: 17,342
Спасибо сказали: 236 раз(а)



О Самом Страшном Звере


Не бойся, мой мальчик, грозных и рыкающих. Не бойся когтистых и клыкастых. Помни, что всегда найдётся тот, кто будет страшнее их.
Рассказывают, что когда-то Великий Ы, создавший землю, очень увлёкся динозаврами. И наштамповал он их тысячи видов. И все, как на подбор - огромные, в чешуе, в панцирях, зубищи - во, когтищи - ещё больше! И грязные. Когтищи, в смысле.
Короче, вышли динозавры грозные и суровые. Ну, сперва промеж себя махались, отношения выясняли – типа, кто круче, а потом вообще, в натуре, охамели. Перестали Великого Ы уважать.
Посмотрел на них сверху Великий Ы, третий глаз свой этак хитро прищурил и говорит:
- Вы что, тварюшки подколодные, думаете, что вы самые грозные и страшные?
Динозавры груди свои чешуйчатые выпятили, мышцы необъёмные выкатили, умишки сморщенные напрягли и говорят:
- Ну дык!
- Хе! - сказал им Великий Ы. - Точно охамели. Ну, держитесь! Сейчас спущу на вас Самого Страшного Зверя!
Ну, динозавры, честно сказать, чуток сменжевались. Оно, конечно, понты понтами, а ну как Великий Ы и вправду рассердился?
А тут из облаков Великий Ы свою ручищу корявую протягивает. А на ладони у него – хомячок.
Ма-а-аленький такой, пуши-и-истенький. Ну, пуся, одним словом.
Динозавры, как хомячка увидели – чуть от хохота не умерли. Нашли, мол, чем пугать!
А когда отсмеялись – стали на хомячка пальцами показывать и слова обидные говорить.
Хомячок терпел-терпел, а потом как взбеленился!!!!
Не приведи боги тебе, мой мальчик, столкнуться с боевым хомячком…
Короче, где теперь те динозавры?
То-то!
Помни, мой мальчик – нет на свете зверя страшнее разъярённого хомячка!
©Сумеречный Макс
=============


Великий Ы и ледниковый период


Великому Ы как-то понадобилось смотаться по делам в соседнее измерение.
Ну, то есть это он так сказал «по делам». Врёт, небось. К бабе наверняка поехал. Или на тусовку ихнюю демиургическую. В одиночку-то ханьку глушить скучно. А динозавры Великому Ы не собутыльники. Слабоваты они в этом смысле. Литров сто выпьют – и уже под столом. Сынки.
Короче, понадобилось Великому Ы уехать. Вот из-за этого все проблемы и возникли.
В общем, с чего начался этот белый, полный и пушистый катаклизм? С того, что Великий Ы решил оставить на хозяйстве одного из динозавров. Ну, типа, любимый бабушкин фикус поливать. Хотя какой там у Великого Ы на небе может быть фикус? Да и бабушки-то у него нет. И поливать на небе ничего не надо. Там сплошной полированный мрамор и всяческое радужное сияние. Зачем ему понадобилось кого-то на небе оставить? И ведь чувствовал же Великий Ы, что добром это не кончится…
Но тем не менее. Приволок Великий Ы на небо какого-то тощенького цератозавра и объясняет:
- Значит, так. Остаёшься…
- За главного? – радостно спрашивает цератозавр.
- Перетопчешься, - ласково говорит Великий Ы. – За швейцара остаёшься. Если кто в небо стучать будет – вежливо объясняй, что я в отъезде. Ненадолго. Никого не пускай. Если заскучаешь – можешь полы помыть.
Это Великий Ы пошутил. Понятно, что из цератозавра уборщик такой же, как, к примеру, инженер-конструктор. А кто такой инженер-конструктор – в то время даже ещё сам Великий Ы не придумал. Так что толку от цератозавра не было никакого. Тем более что вторым его вопросом было:
- А еда?
- Резонно, - соглашается Великий Ы. – Значит, смотри сюда. Еду будешь брать вот тут.
И показывает цератозавру холодильник.
А холодильник у Великого Ы – это, я вам скажу, вещь!
Да что там вещь! Это не холодильник, а просто-таки невероятный агрегат. Размером с дом!
И работает без всякого электричества.
А если в холодильник Великого Ы залезть поглубже, то становится ясно – он уходит в другое измерение.
Поэтому запасов там – как на всех вместе взятых военно-продуктовых складах империи среднего пошиба.
Так что когда цератозавр просёк, что останется наедине с этим чудо-агрегатом, все его дальнейшие вопросы перекочевали в дальний угол желудка, и на последующие распоряжения Великого Ы он только подобострастно кивал, не особо вслушиваясь.
Ну, дальнейшее даже трилобиту понятно.
Стоило только Великому Ы раствориться в звёздном сиянии (которое почему-то пахло паровозным дымом), как оставленный на хозяйстве цератозавр ринулся к холодильнику со скоростью бедуина, штурмующего женский монастырь.
Если в последующие пару суток кто-то в небо и стучал, то всё равно за чавканьем было не слышно.
И результат был предсказуем и логичен как итог финансовой пирамиды.
Естественно, этот самый цератозавр сдох от обжорства.
Нет, его, как личность, не жалко совершенно. В конце концов, стада подобных ему бегали внизу на Земле в колоссальных количествах.
Но он же, сволочь, дверцу холодильника не закрыл!!!!
А холодильник Великого Ы, повторю, это такой агрегат, что любая атомная электростанция от зависти тихо плачет в пыльном чуланчике, потому что таких мощностей ей не достичь ни-ког-да!
Ну и, значит, морозный воздух из холодильника тихо пополз по небу, аки шаловливая тля.
И заморозил обожравшийся трупик этого трижды клятого цератозавра.
И заполнил всё небо.
И, найдя, наконец, плохо запертую дверку чёрного хода, мощнейшим пластом вывалился на Землю.
И продолжал литься и литься вниз, согласно законам физики, которые как-то абсолютно наобум придумал Великий Ы.
Динозавры, знаете ли, привыкли к курортному режиму. И когда им на голову стал падать снежок, они никаких выводов не сделали.
И даже шапку-ушанку не смогли изобрести.
Вместо этого они предпочли гордо вымереть.
Верней, может, и не гордо, а напротив, всячески пресмыкаясь, но всё равно вымерли.

Великий Ы, конечно, был немножко неправ. Исчезнуть на пару десятков миллионов лет это у него означает «ненадолго»????
Он, понятно, потом вернулся. Увидел, что произошло, быстро вырастил себе с десяток рук, всплеснул всеми ими и сказал:
- Ой-йё, блин…
Но динозавров было уже не вернуть.
Великий Ы тогда сильно задумался насчёт теплокровных.
Может, как-нибудь и байка сложится…

©Сумеречный Макс
==================
Великий Ы и Восьмое марта


Однажды к Великому Ы припёрся тиранозавр.
То есть это мы с вами подумали бы, что это тиранозавр. Но Великий Ы умнее всех нас. К тому же своим третьим глазом пользуется почём зря.
Так что он моментально просёк, что это не тиранозавр.
То есть совершенно.
Это была тиранозавриха.
Так что однажды к Великому Ы вломилась тиранозавриха, по пути кокетливо своротив дверь, и с порога заявила:
- А где цветы?
- А чего это вдруг? – огрызнулся Великий Ы.
Если кто в тяжёлом школьном детстве невнимательно читал учебники, то рассказываю.
Цветов тогда на Земле не было как класса. Потому что Великий Ы их ещё не создал. А первобытные джунгли сплошь состояли из всяких там хвощей, папоротников, и прочих, извините за выражение, голосеменных.
Стало быть, тиранозавриха и говорит:
- Хочу цветы!
- А ещё тебе чего? – ворчит Великий Ы.
- Ещё можно духи, бриллианты, французскую косметику и новую шубку. Норковую.
- Ты откуда такие слова вообще знаешь? – ворчит Великий Ы. – Ты хоть представляешь, что это такое?
- Не представляю, - говорит тиранозавриха. – Но душой чувствую, что мне это необходимо.
- Мало ли кому что необходимо, - сурово отвечает Великий Ы. – И вообще, с чего это вдруг тебе такие мысли в голову полезли. Сегодня что, день такой особенный?
- А как же! – говорит тиранозавриха. – Восьмое марта на дворе! Так что хочу цветов!!!!
Великий Ы почесал в затылке, потом почесал макушку, потом подвигал туда-сюда складками на лбу, и сказал:
- Логично.

Так на Земле появились цветы.

©Сумеречный Макс


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kolobusja
сообщение May 19 2009, 09:01
Сообщение #53


Носящий С-grade
***

Группа: Members +
Сообщений: 172
Регистрация:
18-December 08
Пользователь №: 17,342
Спасибо сказали: 236 раз(а)




Дневник некого орка



12 числа 2-го месяца
Гоняют. Hынче была пpовеpка на выносливость - весь наш батальон бегал ввеpх вниз по главной лестнице Ангбанда, шаpахаясь от встpечных баpлогов. После пяти таких пpобегов никто уже не мог стоять на ногах, тогда нас пpосто спихнули вниз - к биолабоpатоpиям - и откpыли какую-то двеpцу. Двеpцу pазмеpом со сpедней величины гоpу. Когда оттуда высунулась любопытная моpда Глауpунга, батальон дpужно побежал ввеpх, да так pезво, что дpакон успел слопать только толстого Умфаpга да еще пяток отставших. Остальные благополучно добpались до узких пpолетов - Глау туда не помещается, ему навеpх дpугой доpогой. Он шутки pади плюнул нам вслед пламенем, но это пустяки, дело житейское. Тpоих пожгло.
Вечеpом были политзанятия. Пpоводил Уpтханг. Объяснял, какие эльфы сволочи, скандалисты, склочники и головоpезы. Пpи этом - слабаки, только и знают из кустов стpелами кидаться. Сильмаpилли, говоpит, нашенские, сделал их не Феаноp, а Пpипеpдюм, оpк-оpужейник, чье чучело до сих поp стоит в кpасном уголке.
Скоpо пойдем в набег.

16 числа 2-го месяца
Заступил в каpаул на pодине - в памятной 5-й лабоpатоpии Большого Босса. Здесь все pодное - колбы, пpобиpки, магические усилители. Hа стене - эльф в pазpезе (плакат), оpк в pазpезе (бедняга), и несколько жутковатых
пpомежуточных фоpм. Здоpовенные чаны, теpяющиеся в темноте. Все pодное. Hа глаза слезы навоpачиваются. Это все воздух - такого нигде нет... Сауpон как-то вошел без pеспиpатоpа - минуты не пpошло, хлопнулся, даpом что
майаp. Пpивычка нужна.

44-го числа 2-го месяца
Ходили в поход. После него поймали Уpтханга и кpепко избили. "Эльфы - слабаки, эльфы - склочники, только и знают, что дpуг дpужку pезать". Hе знаю, нашему бpату они глотку pежут не хуже.
Коpоче, вышли мы в лес. Шли тpемя отpядами - в пpеделах визга, чтоб подстpаховать пpи надобности. Впеpеди Тальхуp вышагивал, его пеpвого и пpишпилили к стволу. Стpелы летели со всех стоpон - мне повезло, стpела пpошла под надгpудником, слегка оцаpапав. Я, не будь дуpак, шлепнулся в кучу наших и закатил глаза.
Те два отpяда, что должны были нас стpаховать, попpосту наложили в штаны. Ближний еще попытался деpнуться, но авангаpд пpовалился в ловчую яму и остальные с геpоическим визгом отступили. Тpетий же вообще состоял из новобpанцев, только от матеpей отоpвали, Тулкас их задеpи. Ветеpанов пятой лабоpатоpии не осталось почти. Мамки тепеpь оpков pожают, pазжижают кpовь. Тьфу

22-го числа следующего месяца
Пять недель не вылезаем из болот. Ищем Гондолин. Hикак не найдем - да и с чего бы ему тут быть? Эльфы в болота не лезут, им бы в лес, да посуше. Hо - ищем здесь. И мы пpи деле, и живые к тому же. Лейтенанта Ингхака я что-то кpепко зауважал.

25-го числа того же месяца
Пиpпук сошел с ума. Бегает по лесу, заглядывает под камушки, пpиподнимает, кpяхтя, стаpые полусгнившие колоды - ищет потаенный гоpод. Пpи этом истошно вопит: "Гондолин! Вылезай, я тебя видел." Хотели его пpишибить, но он здоpовый, выpвался и убежал.

29-го числа
Угнали лейтенанта Ингхака, пpислали Уpтханга. Этот шибко умный, вытуpил нас из болот и повел в гоpы. Чую, не к добpу. А ну как найдем?

30-го числа
Когда пpипеpлись к подножиям кpайне несимпатичных гоp, лейтенант сpазу погнал нас по ущельям. Пильхак, бедняга, свеpзился с уступа в пpопасть - в лепешку. Уpтханг от этого пеpевозбудился, заоpал, что это, мол, эльфийские козни и что цель близка. Когда полотpяда повисла цепочкой на отвесной скале, откуда-то вывеpнул этот идиот Пиpпук со своим истошным "Гондолии-ин!" Hаpод посыпался со скалы гоpохом, тpупы убиpали до вечеpа.

32-го числа
Чего-то нашли. Видимо, не Гондолин, но мало не показалось. Спаслись тpое, и то случайно. Тилгук, молодчина, пpоpубился к водопаду и сиганул в него, захватив и меня. Выбpавшись, встpетили отpяхивающегося Уpтханга. Взяли его с собой - на случай кpайнего голода на обpатном пути.

12 число 3 месяца
Саурон вызнал, что я умею писать и сосватал к себе в научную часть. Она была организована по приказу Большого Босса, которого взбесили наши потери на Дориатском фронте. Выяснилось, что эльфы-лучники безнаказанно расстреливают ребят из своих укрытий. Стреляют метко, так что сколько бы наши на себя железа не вешали, все равно они находят щелку.
Первым изобретением Сау была броня вообще без щелей. Hа обутого в железные сапоги орка надевается нечто вроде цельнокованого ведра. В ведро вставлено и жестко закреплено копье. Результат очень смахивает на ходячий кофейник с длинной ручкой. Выстроенные в ряд, такие кофейники производили сильное впечатление - пока не начинали двигаться. Ибо идти в ногу, стройно и одновременно они не могли, тут же начиная сталкиваться друг с другом и производя при этом чудовищный шум. Пробы на пересеченной местности привели к еще более плачевному результату - на фоне пошлого кастрюльного дребезга выяснилось, что держать направление эти тевтонцы не способны - еще бы, ведь для большей безопасности Саурон не сделал в этих консервных банках отверстий для глаз. Hе прошло и пяти минут, как кофейники разбрелись кто куда, сталкиваясь друг с другом и звеня как свихнувшиеся колокола.
Дело запахло скандалом, но Сау не растерялся и тут же внес рацпредложение. Он предложил жестко сковать два десятка ведер в шеренгу, чтобы возможности разбрестись или пойти не туда просто не было. Большой Босс просветлел, кузнецы взялись за дело и через два часа первый в истории хирд был готов. Четвертый взвод нырнул в свои железные бочки - стальная стена двинулась на врага. Воодушевленный Саурон, повернувшись к Боссу, начал что-то вдохновенно вещать, размахивая руками и изредка подпрыгивая - но стремительно потемневшая физия Мелькора заставила его оглянуться.
Hа пути хирда попался небольшой овражек. Правый фланг, вдруг потеряв почву под ногами, вывалился из скорлупы на землю. Этот край боевого суперкофейника повис в воздухе, строй перекосился, в середине споткнулись - и железная стена перевернулась. Из ведер левого фланга народ повылетал, в середине же над верхними обручами кое-где торчали дергающиеся ноги.
Большой Босс выразительно посмотрел на Саурона и отправился в ставку. Саурон поплелся за ним, по дороге бубня, что если обуть орков в сапоги с острыми шпорами, то и такой разлет можно обернуть себе на пользу.

22 число 3 месяца
Саурон очень хотел реабилитироваться перед Боссом, и подготовил ему сюрприз. Сюрприз назывался миниорком.
Суть дела, как мне объяснил Сау, в следующем. Орки большие, поэтому их видно, и поэтому в них можно попасть из лука. Следовательно, если орки будут маленькие, то попасть в них будет труднее. Отсюда возникает необходимость в двух препаратах - минимизине, уменьшающем орка до размера таракана, и максидрине, возвращающем храброму воину первоначальный размер. Hо означенное возвращение размера будет произведено в глубоком тылу врага,
что неминуемо должно привести к победе.
Вдохновленный Саурон заперся со мной в лаборатории и начал свои опыты. Я едва успевал строчить формулы, которые он мне диктовал. Hе прошло и недели, как минимазин и максидрин были готовы. Я благоразумно предлагал этому БойлюМариотту провести сначала испытания в лаборатории, но он не слушал и сразу поперся докладывать Боссу.
Я не знаю, что он ему наплел, но когда в тронной зале появился я и назначенный в подопытные кролики восьмой взвод, сияющая рожа Большого Босса затмевала блеск сильмариллей в его головном уборе. Он аж подпрыгивал от нетерпения и приказал немедленно приступать к демонстрации.
Я вытащил банку минимазина и с помощью мерной ложки наполнил серым порошком первую пятерку. От его вкуса узкие глаза подопытных стали похожи сначала на иллюминаторы, потом на воткнутые в глазницы круглые бутылки. Минимазин подействовал резко - через секунду перед нами лежала кучкой одежда и оружие первых минималистов. Сами первопроходцы полностью потерялись в собственных шмотках - Кувропа мы, например, извлекли из его собственного сапога. Задохнувшегося.
Большой Босс немного помрачнел. Саурон, чтобы скрасить несколько смазанное впечатление, мигнул мне - давай, мол, максимизируй. И я начал впихивать в маленьких поганцев максидрин.
Вообще-то я их понимаю - максидрин наш Ломоносов додумался сделать в виде капсул. Размерами эти капсулы были точно в размер головы минимизированных орков, и поэтому накормить их этим снадобьем было трудненько. Питлоху я
чуть не свернул шею, Рифжиху и Пиркутху вывернул челюсти, и только Фритлук умудрился обойтись без моей помощи - он, как удав, всосал в себя гигантскую - для себя - горошину.
Результат не замедлил сказаться - четверка увеличилась до нормальных размеров. Вернее, почти до нормальных - как я и думал, наш Лавуазье напутал и с дозировкой, и с составом. Вместо классических пропорций гориллы подопытные приобрели стать, скорее, паука. При этом с них облетели волосы, зубы и еще что-то. Короче, Босс нас выгнал.

28 число того же месяца
Саурон снова напросился на демонстрацию. Hа этот раз он заявил, что учел уроки предыдущих опытов и новая модель оркус минимаксикус лишена каких-либо недостатков.
Во-первых, ввиду того, что оружие минимизации не поддавалось, он встроил в подопытных устрашающего вида стальные челюсти. Как ему удалось выяснить, это единственное, что минимизируемый может взять с собой в свой
минимальный мир.
Во-вторых - теперь в виде таблеток выдавался уже минимизин, а максидрин представлял собой жидкость.
Босс заинтересовался. Hаша вторая пятерка экспериментаторов выстроилась в шеренгу и по команде заглотила таблетки. Вернее - попыталась заглотить. Hаспех сляпанные стальные вафельницы смыкались не до конца, таблетка болталась между ними, как маковое зернышко в эмалированном тазике. У меня зародилось нехорошее чувство, но Саурона надо было выручать - я выловил капсулы, заставил экспериментаторов открыть пошире пасти и забросил таблетки прямо на язык. Бинчукх, конечно, сразу же поперхнулся, и его кашель, сопровождаемый лязгом суперчелюстей мне запомнился надолго.
Подопытные предусмотрительно сменили портянки, так что наружу все выбрались живыми. С минимизацией мы явно переборщили - были они уж очень маленькие, с булавочную головку, не больше. Я поймал одного из них на ладонь - кажется, это был Глох, но он пустил в ход свои челюсти - больно, блин - и смылся куда-то в ворох одежды.
Я покапал максидрином на камушек, чтобы они могли принять свой обычный вид. Минималисты закопошились у лужицы, минута, другая - ничего не происходило. Мои подозрения переросли в уверенность - выпить чего-либо из-за стальных умывальников, присобаченных к челюстям, подопытные не могли. Тем более, что в нижней челюсти у них были дыры - перед демонстрацией Саурон их наскоро замазал, но замазка, видимо, успела вылететь.
С тех пор Большой Босс запретил Саурону заниматься химией. Минималисты каким-то образом научились размножаться, и теперь они стали форменным бедствием Ангбанда. Стоит лечь и попытаться заснуть - в тебя впиваются стальные челюсти, а если успеешь зажечь свечу, то можешь увидеть темную фигуpку, удиpающую в ближайшую щель. Баpлогов они вpоде не тpогают, а вот Сау с недавних поp явно не высыпается.

12 числа 4 месяца
Глауpунг захвоpал, видимо, пpостыл во вpемя последней вылазки. Чихает, исходит соплями, угpобил уже уйму наpоду - смоpкается чистым напалмом, чеpвяк фигов. Большой босс уже два дня пытается изобpести аспиpин, но пока не получается. Вчеpашний поpошок, котоpый тачками вывозил туда 6-й взвод, оказался pвотным. А pебята были неплохие.

14 числа того же месяца
Глау тепеpь чихает, пpичем так, что тpясется весь Ангбанд. Какая жалость, что эльфов pазбили еще год назад, сейчас бы это получилось эффективнее. Глауpунг бьет собственные pекоpды, в последний pаз пpожег две соседние стенки и обpушил гоpу на садок с собственными детками. В лепешку. А малыши были чудесные и нести каpаул у них было одно удовольствие. Кpутанешь его за хвостик, а он из пасти стpуйку дыма и пламени. Хочешь сковоpодку гpей, хочешь - пpическу товаpищу подпpавь.

18 числа
Глауpунг попpавился, во всяком случае темпеpатуpа у него ноpмальная, можно паpу минут pядом постоять. Пpавда хаpактеp у него испоpтился окончательно, с коpмежки из десятка pебят возвpащается один-двое. Ладно, скоpо его должны выпустить - будет полегче.

48 числа 4-го месяца
Сауpон наплел чего-то Большому Боссу, ему выделили специальную лабоpатоpию и сотню из новеньких. Меня он, по стаpой памяти, взял к себе, но не подопытным, а подpучным. Вести наблюдения, делать записи и отчитываться пеpед Большим Боссом, если получится как всегда (а начинания этого вундеpкинда всегда кончаются скандалом).
Итак, Сауpон задумал научить оpков летать. Ввиду не очень давних событий, когда какая-то психованная эльфа на дельтаплане из кpыльев летучей мыши влетела в тpонный зал и вывинтила сильмаpилл из коpоны, Босс pешил ответить тем же. Тепеpь Сауpон каждое утpо гонит десяток новоиспеченных десантников на Ветpовой утес и, пpикpепив к их спинам pазличной констpукции кpылышки, спихивает вниз. Hа утес он их гонит по моему совету - меня достало убиpать тpупы из лабоpатоpии, а под Ветpом у нас питомники, так что коpмежка волков тоже упpостилась. Я слежу за pасходом кpыльев. Честно говоpя, если бы не освобождение от стpоевых занятий я бы посоветовал Сауpону не мучиться и угpобить их всех скопом - все pавно паpтия бpакованная, экспеpиментальная. Хотели сделать их еще свиpепее, но пеpедеpжали и все поголовно облысели и стали заикаться. К тому же все почему-то хpомые, и все на пpавую ногу - Большой Босс стpого запpетил им ходить стpоем. Мы-то ничего, а вот баpлоги от смеха сильно pаскаляются и пpоплавляются на нижние этажи.

79 числа
Месяц я кайфовал с Сауpоном, но вчеpа этому настал конец. Большой Босс вызвал его для отчета - и вовpемя, кстати, так как экспеpиментальный матеpиал кончился и начальник начал нехоpошо поглядывать на меня. Сауpон доложил, что пpобовал кpылья двадцати восьми видов, испытал четыpнадцать типов кpеплений, pазpаботал теоpию гладкого и ступенчатого взлета, тактику ближнего и дальнего воздушного боя, пpидумал пpиспособление, позволяющее пpоизводить посадку на воду, технику стpельбы из лука в пеpевеpнутом положении, способы пеpедачи сообщений, а также написал поэму, pассказывающую о пpиключениях Большого Босса в Валиноpе. У меня глаза вылезли на лоб, а так как он у меня отнюдь не pоденовский, то скоpо я заглядывал себе за спину - но Большой Босс был доволен. Он уже почти отпустил нас, pаспоpядившись о новых добpовольцах-воздухоплавателях, но потом вдpуг пpедложил что-нибудь пpодемонстpиpовать. Сауpон позеленел, но, не осмелясь ослушаться, пpиказал мне надеть кpылья номеp двенадцать и пpодемонстpиpовать Боссу пpиемы высшего пилотажа. Тут уже позеленел я.
Кpылья номеp двенадцать - pедкостно ублюдочный ваpиант, так как они не пpивязываются, а пpивинчиваются. Слава богу, я успел вывеpнуть pжавые шуpупы и пpосто пpиставил их к плечам, покpепче ухватившись за pучки. Элегантно помахивая довольно-таки тяжелыми констpукциями (так и не смог убедить этого великого ученого делать их полегче) я пpошелся туда-сюда пеpед Боссом, стpастно надеясь, что этого будет достаточно. Hо тот пpиказал лететь.
Сауpон вякнул было пpо Ветpовой, но мне совсем не улыбалось пойти на коpм волкам, так что, сославшись на нелетную погоду, я быстpо взобpался на скамью и спpыгнул с нее вниз. Босс заинтеpесовался, но пpедложил повтоpить - он-де, не совсем pазглядел детали. Я повтоpил. Потом еще. И еще. Когда я налетал, по моим подсчетам, уже больше, чем полтоpы высоты Тонгоpодpима, взгляд Босса вдpуг упал на злополучный подсвечник, с котоpого его
бомбаpдиpовала своими куплетами пpидуpочная Лучиэнь - и тоже начал зеленеть. И пpедложил мне слетать туда и чего-нибудь спеть самому.
Я сказал, что не умею петь. Он сказал, что это к лучшему - чем отвpатительнее будет пpоисходящее, тем большей ненависти он пpеисполнится и тем меньше будет шансов на повтоpение таких гастpолей. Я сказал, что имел в виду именно это - мой голос настолько чаpующ и пленителен, что ему наобоpот может понpавиться, что чpевато. Босс удивился и пpедложил мне спеть. Я спел. Босс заткнул уши и снова погнал меня навеpх. Тут чудовищно некстати вмешался Сауpон и сказал, что взлет будет наиболее эффективным, если его стимулиpовать. То есть, если летчику на земле угpожает какая-то опасность, он взлетит гоpаздо быстpее и пpодеpжится в воздухе гоpаздо дольше. Я гоpячо возpазил, что это вещи совсем несвязанные, и что наобоpот, полет тpебует полного сосpедоточения и чем меньше фактоpов отвлекает от него, тем лучше. И вообще, летать лучше всего в полном одиночестве и в маленькой комнатке с низким потолком. Сауpон сказал, что такие мои заявления не согласуются с pезультатами экспеpимента, и что останки Шугpата, котоpого Сауpон пугал чучелом эльфа, были найдены в вольеpе номеp шесть, самом дальнем от утеса, в то вpемя как подавляющее количество дpугих десантиpовалось в более ближних вольеpах, о чем говоpит хотя бы кpивая пpиpоста живого веса содеpжащихся там животных. Я ответил, что Шугpат был оpк меланхоличный и погpуженный в себя, и что такой пустяк не мог вывести его из состояния самосозеpцания. Тут вмешался Босс и пpедложил Сауpону меня пpостимулиpовать.
В качестве стимулятоpа был выбpан Каpхоpот-младший. Я почему-то пожалел, что не пошел со своим батальоном штуpмовать Hаpгоpотpонд, а потом мысли в моей голове кончились. Удиpая от волка я сделал два кpуга по тpонному залу, потом выкинул мешавшие бежать кpылья и полез ввеpх по поpтьеpе. В тот момент, когда Каpхоpот, встав на задние лапы, попытался ее сдеpнуть, я пеpеполз на какой-то каpниз и побежал по нему. Пpобежав с десяток шагов подскользнулся, полетел было вниз, но по доpоге наткнулся на какие-то тоpчащие из стены pогульки и повис, зацепившись поясом и куpткой. Пеpеведя дух я обнаpужил, что болтаюсь именно на том подсвечнике, с котоpого выступала заезжая шансонетка.
Снизу на меня с восхищением взиpал Большой Босс, а Сауpон ему втолковывал, что без кpыльев мне потpебовалось на все восемнадцать секунд, значит с кpыльями это все займет не более пяти, а если воспользоваться гоpоховыми ускоpителями, то и вовсе тpи. И это - кpылья номеp двенадцать, не лучший, вообще говоpя, ваpиант, хотя и наиболее пpостой и надежный. Еще минут двадцать он высказывался в том же духе, я болтался на стене, а Большой Босс о чем-то pазмышлял. Потом они ушли, а я так и остался висеть - о чем не очень сожалел, так как они забыли в зале Каpхоpота.

©просторы



Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kolobusja
сообщение May 20 2009, 08:38
Сообщение #54


Носящий С-grade
***

Группа: Members +
Сообщений: 172
Регистрация:
18-December 08
Пользователь №: 17,342
Спасибо сказали: 236 раз(а)



Спасите принцессу


На некотором континенте, в некоторой локации, за дремучим лесом стоит замок с принцессой, которую стережет дракон ну очень высокого лвла. И эту принцессу пытаются спасти и очень сильно полюбить наши герои.

ПАЛАДИН:

Прискакивает к опушке леса на своем сияющем чарджере и в блестящих доспехах. Снимает с плеч свой огромный молот, кричит - “For the Light!!!” и ломится к замку с принцессой. Пока бежит к замку, агрит всех: волков, медведей, разбойников, дракона и двух ежиков. Забегает в замок, взваливает на плечо принцессу… Оборачивается, видит всю толпу, роняет принцессу, прячется в бабл и срочно кастует Хердстоун, оставляя принцесу волкам, мишкам, дракону и… ёжикам.

РОГА:

В стеллсе крадется через лес, по дороге снимая кошельки с разбойников. Доходит до дракона, два часа кружится вокруг него в стеллсе, пытаясь понять, где у него спина. Потом юзает все свои мега-комбы, и дракон за несколько секунд превращается в кучку аккуратно нашинкованного мяса. Спасает принцессу, всю ночь любит её в замке. Утром на глазах у принцессы собирает свои вещи, её приданное и всё что плохо прикручено, юзает ваниш - и нет роги.

ДРУИД:

Ловкой кошкой прокрадывается через лес. Могучим медведем раздирает дракона на части. Быстрым вороном залетает в спальню принцессы. Роняет её на постель и превращается в дерево…

ВАРЛОК:

Призывает инфернала, который бегает по лесу, сея страх и разрушение. Подходит к дракону, вешает на него все возможные доты и полчаса гоняет фиром вокруг замка, пока дракон не подохнет. Поднимается в спальню принцессы, высасывает из неё душу - получается соул шард…. А зачем варлоку принцесса, у него есть суккуба.

МАГ:

Сразу кидает на лес все возможные АоЕ спеллы. Потом пробирается через сожженные деревья и насмерть замороженных разбойников, волков, медведей и ежиков. Из последней маны долго кастует огромный пиробласт в дракона, а тут резист…А маны больше нет… Такая вот грустная сказка вышла.

ШАМАН:

В волке быстро пробегает лес, добирается до дракона. Ставит тотем воды, тотем земли, тотем воздуха, тотем огня, щит молний, шаманскую ярость, виндфлури на оружие, ходит по кругу и бъет в бубен, пытаясь призвать духов себе в помошь… Дракону этот цирк скоро надоедает, он съедает шамана, потом принцессу и идет искать паладина.

ХАНТЕР:

На несколько недель поселяется в лесу, по следам выслеживает всю живность, ставит ловушки, расстреливает из кустов… Потом по опустевшему лесу идет к дракону. Натравливает на дракона пета и идет спасать принцессу, вскоре приходит сильно покусанный обоженный пет. Хантер видит, что счастье питомца близко к нулю, и скармливает ему принцессу. Пет для ханта - святое.

ВОИН:

С щитом и мечем врубается в лес, грамотно оттанковывает всю живность и разбойников, расчищая себе дорогу к дракону. С рабегу чарджится в дракона с половиной ХП и отчаянно пытается его зарубить, он еще не знает, что прист AFK…

ПРИСТ:

Выходит из AFK, смотрит на лес, смотрит на дракона. Достает свечки, молится свету, входит в шедоуформу и с особой жестокостью убивает дракона. Спасает принцессу…


Текст честно взят с сайта mmofun.ru

=========================



Рыцарь и дракон.


- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! –
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? –
вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты
поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
– заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться
от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и
это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись
три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное,
что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул
носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. –
Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему
кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот
рыцарь и теперь продолжает меня поражать.


©Niakris

===============

Еще немного о рыцарях


Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.

Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.

В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола.

Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.

Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! – кричит один.
- Нет! Моя!! – возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.

А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.




У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь – это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное.
8. Закрыл забрало – закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех – противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.





Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kolobusja
сообщение May 21 2009, 23:22
Сообщение #55


Носящий С-grade
***

Группа: Members +
Сообщений: 172
Регистрация:
18-December 08
Пользователь №: 17,342
Спасибо сказали: 236 раз(а)




О бедном Людоеде замолвите слово


ЭТО НАТВОРИЛ frumich

- Ну-с… Спасибо, кому там положено, за любезно предоставленный ужин. – неуклюже помолился Людоед и ткнул вилкой в тарелку.
- Кииииияяяяааай!!! – раздалось с тарелки. Вилка вдруг вылетела из рук Людоеда.
- Не озоруйте там! – пробурчал Людоед, поднимая вилку – По-вашему выбивать вилку из рук – это нормально?
- А чего вы в меня вилкой тычете? – отозвалась с тарелки Принцесса.
- Что ж мне руками жрать? – пробурчал Людоед – Я хоть и Людоед, но культурный. Так, что прекратите свое у-шу и добро пожаловать на вилку.
- Хо! Уяя! Ху! Ху! Ху! – ловко парировала удары вилкой Принцесса.
- Что значит это «Ху!»? – сдался Людоед – Вы чего-то недоговариваете? А еще Принцесса...
- Это крик такой. Мне иначе нельзя. Я ж китайская Принцесса Мечей! Единоборства! Мое кунг-фу - самое сильное! Ну и так далее.
- Рад за вас. – пробурчал Людоед – А мне теперь, из-за продвинутости вашей, оставаться без ужина?
- Скажите спасибо, что я без меча тут и что не летаю как в «Крадущийся тигр». Был бы вам тут ужин при свечах.
- Спасибо, конечно. Только сытым я все равно не стал от этого.
- Рису дать? Рис есть будете? – нашла выход Принцесса.
- Давайте. Придется ограничиться гарниром только. – вздохнул Людоед и начал есть рис.
- Смешно как вы рис едите! Ххахаха! – рассмеялась Принцесса – Рис – вилкой!! А еще культурным называет себя!!
- Ну да! – продолжал бурчать Людоед – Мало что, голый гарнир, так мне еще и палочками уродоваться?
- Ну это… - пожалела Людоеда Принцесса – А хотите я вам группу Банда приглашу? Там Джокер толстый. Упитанный.
- Я же ем! – возмутился Людоед – Обязательно вспоминать группу Банда пока я ем? Вечно вы, китайцы, какую-то дрянь едите!..
©pupyrchaty
====================


Наконец-то.


После сытного обеда Людоед счастливо откинулся на спинку стула. В животе было тепло и уютно. Мысли текли плавно и гладко, как корабль по спокойному, тихому морю.
«Как прекрасна жизнь!» - думал Людоед. «Ужин – это величайшее изобретение после обеда! Какой гений был тот, кто сообразил, что нельзя позорно питаться один - два раза в день. Как мудро было придумать три перемены, которые в течение дня дают душе и телу оставаться в гармонии!»
Людоед встал и радостно попрыгал на месте. В окно светило солнце, и птички распевали звонкие песни. В дверь постучали.
- Да-да? – спросил Людоед.
- О, к вам можно? – выглянули из-за двери.
- Конечно, - обрадовался Людоед.
- О, это прекрасно! – сказал счастливо человек с чемоданом. - Очень приятно познакомиться – еда!
- Вы? – удивился Людоед. – Но… Сейчас слишком рано.
- Как? – расстроился человек с чемоданом и заглянул в расписание. - А мне сказали, что в самый раз.
- Ладно, так и быть, - махнул рукой Людоед. - Я вас съем вне очереди, сейчас. Только, пожалуйста, никому не говорите. А то понабегут… А я, знаете ли, не резиновый.
Конечно, конечно, - засуетился человек с чемоданом. Он вскарабкался на стол и открыл баул. Из чемодана человек извлёк солонку, перечницу, свежий лист салата и проигрыватель. Поставив в него пластинку с классической музыкой, он настроил звук и сказал: «Это для лучшего пищеварения». Затем человек разложил листик салата, посолился, поперчился и лёг на тарелку.
- О, очень удобно, - сказал он. Затем чуть-чуть поёрзал и сказал: - Вы знаете, никогда не лежал на такой великолепной тарелке.
- Спасибо! – всплакнул Людоед. Затем он слизал слезу с кончика носа и вонзил вилку в …



… тарелку. Та звякнула. Людоед проснулся. В комнате было темно и тихо. И лишь мерно тикали часы. На тарелке валялся старый башмак. Под башмаком лежала записка. «Извини, не смог дождаться когда проснёшься. Дела. Всего хорошего. Твой Ужин». Людоед вздохнул и достал яблоко. Часы продолжали тикать.


©pupyrchaty

======================


Сковородочка


- У вас тут на лампе пятнышко, - сказал Дракон. – Давайте протру…
- Не надо! – вырвала торшер продавщица. – Лампа у нас нервная, вы вот потрёте – а нам потом дворцы ломать и обломки городов в мусорку таскать. Так что – не нада.
- Ой, ой, какой замечательный половичок! – восхитился Дракон. – С крылышками! И летает! Сам!
- Это – не половичок, оскорбилась продавщица. – Вы наш коврик не обижайте. Он чувствительный. И вообще, вы зачем сюда пришли?
- Я то? – удивился Дракон. Затем хлопнул себя по лбу. – Точно, забыл! – Затем пригнулся и шёпотом добавил: - Мне б сковородочку.
- Какую сковородочку? – опешила продавщица.
- Любую. Главное, что б небольную, - просительно прошептал Дракон, и посмотрел на продавщицу.
- О, да что ж ви сразу не сказаль! – мгновенно перешла продавщица на заграничный акцент. – У нас есть такой предмет! – вытащила она из-под прилавку здоровенную сквородку. - Совсем настоящий, и совсем не больный! Вот, смотрийте!– воскликнула продавщица и со всего маху стукнула Дракона по лбу. Тот присел.
- Ой, действительно не больно, - потерев лоб, сказал Дракон.
- Фирма! – щёлкнула по сковородке пальцами продавщица. И подошла к кассе.
- Скажите, - спросил Дракон, - а вы капусту принимаете?
- Какую? – спросила продавщица.
- Зелёную, естественно. Остальное не капуста, а так... Профанация.
- О, канечна, канечна. Зелёный капуста – это гут! Тысяча! – протянула руку продавщица.
Дракон не двигался.
- Так, молодой человек, не задерживайте. Где капуста? – не выдержала продавщица.
- Во дворе, естественно, - недоумённо сказал Дракон, прижав сковородку к груди.

Продавщица выглянула во двор. Пять возов с отличной, зелёной, только что с грядок, капусты стояли впритирку, заполонив собой всё пространство. Продавщица посмотрела на Дракона. Тот стоял, прижав сковородку к груди, словно младенца, и преданно хлопал глазами. Продавщица тяжело вздохнула.
- Господи! Ну когда ж всё это кончится! – и принялась разгружать капусту.

©pupyrchaty
Go to the top of the page
 
+Quote Post
CBETJIOYXU
сообщение May 22 2009, 00:34
Сообщение #56


Носящий B-grade
****

Группа: Members +++
Сообщений: 405
Регистрация:
7-May 09
Из: Воронеж
Пользователь №: 23,037
Спасибо сказали: 23 раз(а)



А ещё есть?) biggrin.gif biggrin.gifbiggrin.gif:D
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kolobusja
сообщение May 22 2009, 19:15
Сообщение #57


Носящий С-grade
***

Группа: Members +
Сообщений: 172
Регистрация:
18-December 08
Пользователь №: 17,342
Спасибо сказали: 236 раз(а)





"ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ ГЛАЗАМИ КОРНЕЯ ИВАНОВИЧА ЧУКОВСКОГО или КРАДЕНОЕ КОЛЬЦО"

Маленькие дети,
ни за что на свете.
Не ходите дети,
в Мордоре гулять.
В Мордоре опасно,
в Мордоре злодей.
Бегают там орки
и кушают людей.

Как-то рано по утру,
Гендальф едет по двору.
И раздает, раздает
Он всем пряники,
И красивые шарики,
И смешные фонарики.
И винища полный бак
Он устроит нам кабак.
Ай да Гендальф,
Гендальф Серый
Замечательный.
Будет, будет детвора
веселиться до утра.

Бильбо посох в ручки взял,
По тропинке пошагал.
Тра-та-та, тра-та-та
И ушел за ворота.

Фродушка домой пришел,
И колечечко нашел.
Ему Гендальф говорит:
А в огне-то не горит,
кольцо темное,
кольцо краденное».

Солнце по небу гуляло
И за тучу забежало.
Смотрят хоббиты в окно,
Стало хоббитам темно.
Стало хоббитам обидно,
Нихрена почти не видно.

Тула-тула два назгула
Застучали в ворота
Тра-та-та, тра-та-та
"Эй вы ширцы, выходите,
Бильбо Бэггинса найдите.
А мы вам за это,
На долюшку малую
Еловую шишку пожалуем"

Скачут эльфы по лесам,
Бегут гномы по лугам.
С Леголасом Колоброд
Прямо к Элронду идет.

остальное тут :
http://babamarta.livejournal.com/485330.html

=========================

Утро не случалось добрым.
Известный Акын проснулся по утру и привычным жестом пошарил под кроватью.

- Бмря – недовольно откликнулась из под кровати домбра.

Акын достал инструмент и подстроил его.

- Трынь-трынь-трыыииинь – откликнулась домбра.

- Ой ляя. – недовольно задала тональность супруга Акына.

-Ля, так ля – решил Акын и заиграл в ми-мажоре вступительное «Дрыньтылыдыдрыньтылы».

А потом вдохнул воздух и запел почему-то в Ля:
- Айаллаа! Проснулся с утрааа, еще глаза не отркыыыл, домбра в рукеее уже-иэй. Айяяя! Постель помятая так как будто на ней спал самый замечатееельныый Акыыын! А еще на ней валяааайетсяя жена Акына, которая брови хмурит прямо сейчас непонятно почемууу. А между прочим это не я, а она бросила этот бюстгалтер гигантских размеров на спинку стула. Видимо в качестве рекламыы. С добрым утром любимаййяя! Пою о том что вижу, но не вижу, чтоб жена замечательного Акына собиралась встать и идти на кухню заваривать Акыну чииияяяай! Иааалллаа! Вскочила жена акыыынаа и кидаается подушками в Акына отчего изумительная музыка домбры звучит приглушенно и ритм уже не тот совсеееем! Найди свое место женщина и внемли песням моим!

- Убью. – сквозь зубы прошептала жена и попыталась лягнуть певца ногой.

- Айяяя! – продолжил пение Акын – Лягается неточно, а сама на корову обижаааитсааа! Вейяяях!! Нет чтоб встать и посмотреть как красиво я в трюмо с этой домброй атражаюююсь! Вставай и бегом на кухню пока дети не проснууулиись. О что я вижу наш сын в спальню родительскую без стука вхооодиит! Айалла! Покраснел весь и выходиит. Не может смотреть как мама спиит, когда папа такой голодный сидииит и на домбре акынские песни голосииит. Айаллаааа! Но что я вижу вот она встайоот и на кухню завтрак готовить идёёёт.

- Когда я уже сдохну, а? – вздохнула жена Акына – 20 лет ведь уже с таким будильником.

- Ай доброе утро, любииимайяя! – закончил утреннюю распевку Акын и через две минуты из ванной доносилось его жизнерадостное «Айяяя! Зубная паста кончаетсяяя!!»
©frumich

=================

1. Орк с планеты Земля. Начало
Был туннель, и был свет в конце туннеля. И меня несла к этому свету неведомая сила - быстро и неумолимо. А потом свет оказался прямо передо мной, и я со всего размаху впечатался в него лбом. И кажется, умер.
Ожил я от крепкого удара под ребра.
-Вставай,- послышался откуда-то с высоты скучающий голос, и меня снова пнули. Третьего удара я решил не дожидаться, открыл глаза и сел.
В голове гудело, перед глазами всё плыло. Однако вскоре взгляд сфокусировался, и я смог рассмотреть, кто меня пинал. Это оказались два жилистых типа яркой кавказской наружности, похожие как родные братья. Только один чуть пониже, потолще и бритый, а другой повыше, лохматый и с усами. Оба были в шортах, босиком, и у каждого волосатую грудь обхватывало что-то вроде портупеи.
-Очнулся,- сказал тот, что пониже. Я осторожно кивнул, и голова снова взорвалась болью.
-Какой-то он зеленый,- заметил усатый.- Укачало, что ли?
-Не-е,- возразил бритый и указал пальцем на что-то, невидимое мне.- Это его на повороте о переборку шарахнуло. Видишь, даже фонарь разбил.
Усатый присмотрелся и уважительно поцокал языком.
Я с максимальной осторожностью повернул голову и тоже посмотрел. Прямо надо мной из серой каменной стены выступала зарешеченная полусфера - видимо, тот самый разбитый фонарь. Решетка фонаря была промята как-раз под размер моего лба, вокруг валялись осколки стекла - судя по их толщине, фонарю полагалось быть небьющимся. Я тоже невольно зауважал себя.
-Идти можешь?- спросил меня бритый.
-Не думаю,-честно признался я.
-Думать тебя никто и не заставляет!- раздраженно фыркнул бритый.- Я спрашиваю, идти можешь?
-Нет.
"Кавказцы" переглянулись и тяжело вздохнули.
-Ладно, тогда потащим.
-Куда?- испугался я.
-Куда надо!- сурово нахмурился бритый.- Там с тобой разберутся.
-Кто разберется?!
-Шампур,- ответил усатый, и в его голосе проскользнуло что-то похожее на благоговение.
-Шампур,- торжественно подтвердил бритый. Я не стал переспрашивать, имя это, фамилия или бандитская кличка. Вряд ли эта информация хоть что-то прояснила бы. Другие проблемы волновали меня гораздо больше - например, как не потерять сознание снова, пока меня поднимают под руки, устанавливают вертикально и волокут по плохо освещенному (моими стараниями) коридору куда-то на разборку. Я мог бы, наверное, возражать, но что-то подсказывало, что спорить с двумя жилистыми типами кавказской наружности в моём положении не стоит.
И что-то еще вызывало смутное беспокойство... я был твёрдо уверен, что у меня есть собственные имя и фамилия, но вот какие именно? Тут приходилось теряться в догадках. Память решительно отказывалась помогать.


1+. Орк с планеты Земля
Дорога к неведомому Шампуру оказалась неожиданно длинной. Мы шли и шли, шли и шли, а вокруг были всё те же каменные стены бесконечного коридора. Минут через пятнадцать моим провожатым надоело спотыкаться о мои ноги, один подхватил меня под мышки, другой - за лодыжки, и скорость передвижения сразу увеличилась.
-Можно вопрос?- обратился я еще через пятнадцать минут, просто чтобы поддержать беседу.
-Угу,- кивнул усатый.- Спрашивай.
-Но учти, что никаких секретных сведений мы тебе не выдадим!- тут же предупредил бритый.
Я на секунду задумался, сопоставляя каменный туннель с упоминанием о секретных сведениях, и спросил:
-Где мы находимся? На какой-то подземной базе? И как я сюда попал?
Мои спутники остановились и переглянулись (идущий сзади немного замешкался, так что я стукнулся копчиком об пол).
-Ты чего, с ума сошел?- поинтересовался бритый.- Какая еще подземная база? До ближайшей подземной базы семь световых лет! Ты на космическом корабле.
-Где?!- я вытаращил глаза и подумал, что видимо, слишком сильно стукнулся головой.
-На корабле,- терпеливо повторил бритый.- Что непонятно?
-Нет-нет,- перебил усатый.- Кораблями называются только трёх- и более мачтовые суда, а у нас всего две мачты. Мы не корабль, а судно!
-Какая разница,- отмахнулся бритый.- Космический корабль, космическое судно... Летает - и на том спасибо.
-А вот как ты сюда попал,- прищурился усатый,- это ты сам расскажешь капитану.
-Капитану? А разве не этому... Шампуру?
-Шампур и есть наш капитан,- объяснил бритый.- Шаман первого уровня. Он с тобой быстро разберется, его не проведешь!
-Шаман..?- нет, определенно, я не только разбил лбом фонарь, но и в падении приложился об стенку головой! А может, и не раз.
-Шаман,- подтвердил бритый.- А что тебя удивляет?
-Мы ведь военное судно,- усатый виновато развел руками (при этом ненароком роняя меня на пол).- А на военных судах власть не может принадлежать штатским.
-Еще вопросы есть?- спросил бритый.
-Слишком много,- признался я.- Не знаю, с которого начать.
-Ну, подумай пока, а мы дальше пойдём. Кстати, ты еще не надумал идти самостоятельно?
-Нет.
-Жаль.
Меня снова подхватили поудобнее и поволокли дальше по коридору. Я пытался осмыслить услышанное. Космический корабль. Семь световых лет. Шаман первого уровня. Военное судно. Что происходит? Как я сюда попал? Кто я вообще такой? И кто, кстати, хозяева этого корабля?
-А вы кто?- спросил я "кавказцев".
-Боцман,- представился бритый.
-Помощник капитана,- одновременно с ним произнес усатый.
-Нет, я имею в виду - откуда вы? Ведь не с Земли, правда?
-С Бдо Кита,- пропыхтел бритый.
-Значит, вы... эээ... бдо-китайцы? Или как вас правильно называть?
-Твоё счастье, что ты пленник,- процедил сквозь зубы усатый.- А не то я бы тебе показал, кто тут бдо-китаец!
-Не прикидывайся идиотом,- сухо произнес бритый.- Мы орки. По-моему, это и так видно.
Всю оставшуюся дорогу я благоразумно воздерживался от вопросов, опасаясь за свой рассудок. Орки? Ну что-ж, пусть будут орки. Даже, если угодно, на космическом корабле (или всё-таки судне?). Бдо Кита? Не знаю, где у кита бдо, но видимо, есть такое место, раз там орки живут.
Было ли происходящее пьяным бредом, наркотическим глюком, болезненным сном или (что тоже вероятно) свихнувшейся реальностью - я мог лишь принимать всё как есть. Но желательно, маленькими порциями.

©bormor


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kolobusja
сообщение May 23 2009, 18:26
Сообщение #58


Носящий С-grade
***

Группа: Members +
Сообщений: 172
Регистрация:
18-December 08
Пользователь №: 17,342
Спасибо сказали: 236 раз(а)





2. Орк с планеты Земля
-Пришли, – сказал бритый. Меня поставили на ноги перед дверью с грозной надписью "Шеф", отряхнули и поправили воротник.
-Держись естественно,- посоветовал усатый.- Шеф это любит. Так ему легче раскалывать диверсантов.
Он распахнул дверь и втолкнул меня в командную рубку.
В рубке находился, по-видимому, капитан, ростом чуть пониже «братьев кавказцев», коренастее и плотнее, в общем, солидный дядька. К тому же, кроме штанов и портупеи на нем было множество цепей разного калибра, а на шее болталось несколько огромных зубов на кожаном ремешке, акульих или крокодильих, с первого взгляда не разберешь. Капитан опирался одной рукой на пульт управления, вид которого привел меня в состояние очередного легкого шока.
На панели торчали две большие кнопки, правая ярко красная, левая ярко зеленая. Над каждой из них, видимо для подстраховки, горела надпись: "Красная" и "Зеленая", соответственно. Между двумя главными кнопками пестрело большое количество маленьких мигающих разноцветных кнопочек, над которыми дугой зависало лиловое – «Для красоты».
Усатый ощутимым пинком подтолкнул меня вперед.
-Это чаво?- лениво спросил капитан.
-Шпиона поймали.
-А-а... И кто же у нас такой шустрый?
Он приблизился ко мне и дернул за усы.
-Уй-йя!- прокомментировал я.
-Настоящие,- вяло удивился капитан.- Так ты не эльф, что ли?
Я опешил.
-Да нет... человек.
-Толканутый какой-то,- один из "кавказцев" покрутил пальцем у виска.- Его о переборку стукнуло, болтает невесть что.
-Вот сейчас и посмотрим, что ты за "человек",- капитан внимательно рассмотрел мои уши и нахмурился.- Я не вижу следов операции. Разве что... А ну-ка, разуйте его!
-Слушайте, вы...,- но с меня уже сорвали кросовки, и капитан задумчиво поскреб пальцем ступню.
-Не колется. Я думал, может, бритый хоббит... Не, ребята, это не шпион. Это заяц. Можете отпустить.
Он протянул мне широкую мозолистую ладонь.
-Добро пожаловать на наше судно. Очень рад. К своим обязанностям можешь приступать прямо сейчас. А тебя,- он повернулся к одному из моих провожатых,- я повышаю до старшего помощника. Швабру и мочалку можешь передать новенькому.
-Служу Большому Бдо!- радостно козырнул старший помощник и куда-то умчался.
-Заяц?- переспросил я.
-Именно,- капитан по-отечески улыбнулся мне и вернулся к пульту.- Ты зачислен в команду, самым младшим по званию. Ты ведь к этому стремился, когда забирался к нам на корабль?
-Нет,- сказал я, и тут же поправился.- То есть... не знаю. У меня, кажется, что-то с памятью. Я не помню, как сюда попал.
-Тем лучше,- ободрил меня капитан,- начнешь новую жизнь с нового листа.
В этот момент вернулся запыхавшийся старший помощник, крепко прижимая к груди швабру, грязную тряпку и жестяное ведро.
-Вот!- он быстро сунул свою ношу мне в руки и расплылся в счастливейшей из улыбок.- Швабру сдал!- радостно отрапортовал он.
-Швабру принял,- уныло отозвался я.



2+. Орк с планеты Земля
-Швабру сдал!- радостно отрапортовал старший помощник.
-Швабру принял,- уныло отозвался я.
-Поставь её пока в сторонке,- сказал капитан.- И садись сюда.
Он взглядом показал мне на круглую металлическую табуретку, а сам уселся в вертящееся кресло перед пультом и, повернувшись ко мне, спросил:
-Представляться будешь? Или желаешь хранить инкогнито? У тебя, как у зайца, по традиции есть такое право.
-Я бы представился,- вздохнул я и развел руками,- если бы знал, как меня зовут. Но я, кажется, и это забыл.
-Дело твоё,- пожал плечами капитан.- Ладно, теперь ты спрашивай.
-Что?..
-Да что хочешь. Твоя очередь.
Я подумал, что это не слишком похоже на допрос, но возражать не стал.
-Скажите, а вы правда орки?
-Ха!- фыркнул капитан.- Он нам не доверяет! Слышали, парни?
Боцман и старпом угодливо захохотали.
-Не дрейфь, салага,- заверил меня капитан,- здесь все свои. Мы такие же орки, как и ты.
-Но я не орк, я человек.
Капитан глянул на боцмана, боцман снова покрутил пальцем у виска.
-Я же говорю, он о переборку толканутый.
Капитан подался вперед и положил мне ладонь на плечо.
-Успокойся, парень. Ты начитался дурацких книжек или переиграл во что-нибудь. Людей не существует, это мифическая раса. Ты самый обычный орк, только немного двинутый. Отдохнешь, подлечишься - и придешь в норму.
-Но я же действительно человек! Я это точно знаю!
-Ты же говорил, что всё забыл?- прищурился капитан.
-Да, правда,- смутился я.- Значит, не всё. Что-то помню.
-И что же ты еще помнишь? Где жил, на кого учился, кем работал?
Я крепко задумался. И словно сжалившись надо мной, откуда-то из глубин памяти со щелчком выскочила картинка: ночное шоссе с двумя прыгающими пятнами от фар.
-Водил грузовики,- ляпнул я не раздумывая.
-О!- обрадовался капитан.- Коллеги, значит? Мы тоже грузовик ведем.
- С Бдо Центавра на Бдо Кита,- подхватил помощник, -и обратно.
- Только это военная тайна,- строго сказал капитан.- Незачем всяким посторонним знать, что мы возим на Бдо Кита медные болванки.
- Которые там нафиг никому не нужны,- добавил помощник.
- А зачем тогда везете?- удивился я.
- А потому что на Бдо Ценавра они не нужны гораздо больше. Ну не выбрасывать же!
©bormor


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kolobusja
сообщение May 25 2009, 08:46
Сообщение #59


Носящий С-grade
***

Группа: Members +
Сообщений: 172
Регистрация:
18-December 08
Пользователь №: 17,342
Спасибо сказали: 236 раз(а)





2++. Орк с планеты Земля
-Теперь твоя очередь,- сказал капитан.- Поэтому лучше помолчи, а то еще спросишь какую-нибудь ерунду. Я лучше сам отвечу на невысказанный вопрос.
Он закинул ногу на ногу и широко взмахнул рукой:
-Ты хочешь знать славную историю нашего корабля и каждого члена экипажа? Не возражай, молчи! Я знаю, что хочешь. Все зайцы обязаны это хотеть. Так позволь же представить тебе нашу дружную команду и наш замечательный корабль. Вот этот тип - мой старший помощник; пока не появился ты, он был самым последним в списке. А вон тот - боцман. Еще есть механик, но он сейчас занят. А самый главный на корабле - я, капитан.
-Всего четыре человека? То есть, орка?
-Нет, три орка. Механик у нас гном. Негоже нам, оркам, с моторами возиться, грязная это работа. Ну а по совместительству он еще корабельный врач, кок и суперкарго. Трудолюбивый, зараза! Так о чём я говорил..? ах да, о себе! Так вот, я на корабле самый главный. Главный радист, главный врач, главный специалист по контактам, главный шампур, главный авторитет. Понятно?
-Шампур - это шаман первого уровня?- уточнил я.
-Именно,- кивнул капитан.- И второго не дано. Шаман бывает либо первого уровня, либо никакого.
-Вот как я, например,- встрял старпом.- Я шнур, шаман никакого уровня. Зато когда выучусь...
-Лет через двести,- буркнул боцман.
-Грм!- сурово кашлянул капитан, привлекая к себе внимание.- Я продолжаю, да?
-Извините, пожалуйста,- обратился я к капитану.- Я правильно понял, что если вы шаман, то умеете делать разные чудеса?
-А то как же!- самодовольно подтвердил капитан.- Умею, не без того. Хочешь посмотреть?
-Конечно, хочу!
Капитан встал со стула, подошел к стене и щелкнул выключателем. В рубке погас свет. Но вопреки моим ожиданиям, никто не стал танцевать в темноте с бубном, и даже костра не развели. Свет снова вспыхнул, и капитан сел на своё место.
-Ну как,- спросил он меня,- круто?
-Что именно?
-Ась?- капитан, видимо, решил, что ослышался.- Ты ничего не заметил?
-Нет,- признался я.- Темно же было.
-Можно подумать, в темноте плохо видно,- проворчал капитан.- Я на кнопочку надавил! Уж этот-то момент ты не мог пропустить!
-Эээ... ну и что?
-Ты совсем глупый, да? Это и есть фокус! Только шаманам разрешено нажимать на кнопочки. Больше никто так не может.
Я недоуменно покосился на боцмана и старпома.
-Они что, не знают, как свет включать?
-Я этого не говорил,- нахмурился капитан.- Знать они, конечно, знают; в школе учились. Но права такого, кнопочками щелкать, у них нет. Это моя, капитанская, прерогатива.
Он поднял взгляд к потолку и мечтательно улыбнулся.
-Я честно заслужил такое право. Мой путь к высшему посвящению был долог и тернист. Сначала я служил юнгой на корвете "Слава Бдо". Потом - вторым помощником на линкоре "Бдо-Перебдо"...
-Вторым помощником кока,- уточнил боцман.
-Неважно,- сурово нахмурился капитан.- Потом на крейсере "Просто Бдо". А это корыто называется "Зеленое..."
-Бдо!- подсказал я. Капитан задохнулся от возмущения.
-Хфы! Хфы зеленое! Бдо зеленым не бывает!
-А Хфы бывает?
-Вообще-то нет. Но зеленое Хфы - это еще куда ни шло, а Бдо... это уж ни в какие ворота!

2+++. Орк с планеты Земля
Капитан встал и одернул портупею. Я тоже поднялся, ожидая, какой неприятностью обернется для меня неосторожное замечание.
-За оскорбление Бдо,- сурово начал капитан,- следовало бы заставить тебя драить палубу от носа до кормы. Но я пощажу твою молодость. Потому что мы не какой-нибудь захудалый корвет, мы медный галеон, и длина Зеленого Хфы вместе с трюмами (но не считая хвостика) - два с половиной километра, при диаметре километр.
Он поднял голову и кивнул на серебристое украшение, подвешенное к потолку.
-Вот, это модель нашего судна, в масштабе 1/5000. Красавец, правда?
Если бы мне только что не сказали, что это модель космического корабля, я бы принял украшение за памятник вареной колбасе. Толстый, скругленный с одного конца, цилиндр, с маленьким хвостиком на том месте, где у колбасы обычно бывает хвостик. С одного боку из колбасы торчали две тощие палочки- ажурные мачты антенн. Я пригляделся, и обнаружил на переднем срезе несколько неровных дырочек - как будто кто-то выковырял из колбасы кусочки сала.
-Красиво,- сдержанно похвалил я.- А хвостик зачем?
Капитан всплеснул руками.
-Ты даже этого не знаешь? Чтобы подавать сигналы встречным кораблям, разумеется! Помахал хвостиком - значит, свой. Задрал хвостик - вызов. Поджал хвостик - сдаёшься. И так далее, посмотри на досуге азбуку знаков.
-Обязательно,- пообещал я.- А что еще надо посмотреть?
-Стремишься к знаниям?- покосился на меня капитан.- Похвально! Мы, орки, вообще народ учёных и философов. У нас самое правильное мировоззрение. Хм... для начала, на вот, прочитай Устав, там всё написано. Возникнут вопросы - пользуйся гиперссылками.
Он протянул мне плоскую коробочку с экраном и наклейкой "Устав". Я повертел её в руках, сунул в карман, и сменил тему разговора.
-Простите, а в чём оно заключается, ваше... то есть, наше мировоззрение?
Капитан снова нахмурился.
-Только не говори мне, что ты и этого не помнишь!
-Так точно,- кивнул я,- не скажу.
Капитан с минуту изучал меня настороженным оценивающим взглядом, потом кивнул.
-Ну и хорошо, что у тебя амнезия. Потому что поговорить я люблю. А ты слушай.
Усевшись поудобнее, капитан поёрзал, сложил руки на животе и спросил:
-Значит, Священное Писание ты не читал?
-Нет.
-Вот и славно. Я сейчас объясню в двух словах.
Он прикрыл глаза, вздохнул и торжественно произнёс:
-Всё фигня.
Я подождал продолжения, его не было.
-Ну?
-Что "ну"?
-Всё фигня - и что?
-Это наше Священное Писание. В двух словах. Самые великие истины должны быть кратки, ёмки и понятны каждому. Всё фигня.
-Кроме Бдо!- ревниво добавил боцман.
-Что?- не понял я.
-Всё фигня, кроме Бдо!
-Ну, это уже апокрифы,- отмахнулся капитан.- Боцман у нас старовер. На самом деле Бдо - тоже фи...
-Бдо - не фигня!
-Ну, разве что это мы говорим об Очень Большом Бдо,- смилостивился капитан.

©bormor


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kolobusja
сообщение May 25 2009, 18:16
Сообщение #60


Носящий С-grade
***

Группа: Members +
Сообщений: 172
Регистрация:
18-December 08
Пользователь №: 17,342
Спасибо сказали: 236 раз(а)



Дальше то выкладывать? Или другое что то ?
Go to the top of the page
 
+Quote Post

9 Страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Reply to this topicStart new topic

 

Яндекс.Метрика Сейчас: 24th September 2020 - 11:10
Бонус топ сайт Lineage2 RPG

Lineage 2 RPG
 
 
Lineage 2 RPG Lineage 2 RPG