Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
x
 
         
 
l2 top Bonus Lineage2 RPG site
l2 mmo Bonus Lineage РПГ форум

Анекдот - RPG-club Forum РПГ Lineage

Форум RPG-Club Russia - Эвенты
 
 
 
 
 
2 Страниц V   1 2 >  
Closed TopicStart new topic
> Анекдот, юмористический конкурс (27 сентября - 8 октября)
Элькардия
сообщение Sep 27 2018, 14:05
Сообщение #1


Носящий A-grade
*****

Группа: Guru
Сообщений: 730
Регистрация:
2-May 16
Из: Красноярск
Пользователь №: 229,293
Спасибо сказали: 1056 раз(а)
vk.com/id:s.elkardia
facebook.com/:saintess.elcardia




Сочините анекдот о жителях Lineage II и выиграйте до 1000 RUR!

1. Обязательное требование - причастность к Lineage II.
В Вашем распоряжении вся вселенная: все существующие расы, нпц, монстры, рейд-боссы, эпик-боссы и т.п.

2. Анекдот должен быть уникальным, никогда ранее нигде не опубликованным.
а) Допускается переделка обычных анекдотов, если этого еще не делали до Вас.
б) Каждая работа будет проверена на уникальность, до оглашения результатов.

3. От одного участника допускается до пяти анекдотов, одним сообщением,
опубликованных в комментариях данной темы до 8 октября включительно.


Вознаграждены будут лишь самые лучшие работы.
Призы от 200 до 1000 RUR на баланс Вашего игрового аккаунта РПГ-Клуба "Russia"
Участвуя в конкурсах Вы осознаете, что работы оцениваются субъективно и Вы можете проиграть.

В данной теме публиковать только готовые работы!
Флуд будет удаляться. Обсуждения в теме (ссылка).

Успехов вам и вдохновения!



Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Guttiere
сообщение Sep 28 2018, 11:56
Сообщение #2


Носящий С-grade
***

Группа: Members ++
Сообщений: 235
Регистрация:
22-July 15
Пользователь №: 219,066
Спасибо сказали: 105 раз(а)



Анекдоты про орков и эльфов)

Сын орк спрашивает папу орка
- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать peбёнка, то взяли бы такого дебила?


- Гном,ты чего такой радостный?
- Меня с клана кикнули!))))
- И чему радоваться?
- Так остальных забанили!




Орк на исповеди у приста в храме :
-Отче,я согрешил...Обманул гнома...
-Это не грех,сын мой. Это чудо!




Реснулся Кабрио. Толпа ужасная...
Эльф :"Орче, шо вы надо мной нависаете?!"
- Я же вас не касаюсь.
- Вы мне ауру мнёте!




Орк стрижет эльфа.
Орк-"Тебе уши нужны?"
Эльф-"Конечно!!!!"
Орк- "Ну тогда держи!"






Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
CuPeHa
сообщение Sep 28 2018, 13:08
Сообщение #3


Носящий D-grade
**

Группа: Members +
Сообщений: 56
Регистрация:
21-October 12
Пользователь №: 107,892
Спасибо сказали: 48 раз(а)



Орк сын приходит из школы с фингалом под глазом.отец орк его спрашивает:-Что напали?
-Да ботинки хотели отобрать.
-так ты их опознать-то сможешь?
-А че я то?Пускай их теперь родственники опознают......




Орк спрашивает орчиху - свою жену:
-тебе никто еще неговорил,какая ты красивая?
-нет
первыйнах!!!!!!



Орк Ты знаешь чем отличаются шторы от туалетной бумаги?
-Нет.
-Значит это Ты.



Один эльф спрашивает другого:Куда подевались все орки?
-Заперлись в логове Антараса.
-Зачем?
-Тарас погиб.
-Плачут по Тарасу?
-Едят.




Гуляет эльф по лесу.Видит сидит кукушка,сколько мне жить осталось?)
-Ку.
-Апочему так мало?(
-Сзади орк.


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
NoSecondChance
сообщение Sep 28 2018, 13:11
Сообщение #4


раз и навсегда
******

Группа: Круче админа
Сообщений: 2,430
Регистрация:
14-May 14
Пользователь №: 200,262
Спасибо сказали: 753 раз(а)



улитки в деле


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
solll
сообщение Sep 28 2018, 19:06
Сообщение #5


Носящий D-grade
**

Группа: Members +
Сообщений: 57
Регистрация:
28-August 15
Из: Giran
Пользователь №: 219,821
Спасибо сказали: 16 раз(а)



Орк продаёт волка. Покупатель спрашивает:
- Он здоровый?
- Здоровый!
- Умный?
- Умный!
- Верный?
- Не то слово, уже в пятый раз продаю.


Два орка бpедут по лесу и хоба-на - под деpевом pыцаpь пpикоpнул.
Один орк дpугому говорит:
- Блин! Опять консеpвы!


Епископ кричит в Годдарде:
- Кто хочет в морду?
Разрушитель говорит:
- Ну, я!..
- Лети в Hot Springs - мне только что дали.


Гном встречает орка и говорит:
- Орк, снимай штаны!
- Ты чё гном?
- Снимай давай!Гном побегал, побегал:
- Нет, мои с кармашками.


Искатель сокровищ, а ты сыр любишь?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит!


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
rollka
сообщение Sep 28 2018, 23:50
Сообщение #6


Носящий С-grade
***

Группа: Members +
Сообщений: 133
Регистрация:
11-November 12
Пользователь №: 112,083
Спасибо сказали: 163 раз(а)



Биш зазевался на РБ и вся пати легла. Идет товарищеский суд.
ПЛ: Какие будут предложения?
Дестр: Дайте я ему врежу!
ПЛ: Какие еще будут предложения?
Дестр: Да дайте я ему врежу!!
ПЛ: Ты что, у тебя кулачищи вон какие, еще убьешь, а биш у нас один. Товарищи, есть другие предложения?
Дестр: Ну дайте я тогда хотя бы ножу врежу, у нас их два!

*
Приходит глад к бишу:
-Доктор, мне как-то нехорошо, что со мной?
-Ууу, плохо-то как. Извини, но тебе осталось жить всего десять.
-Чего десять? Недель? Дней?!
-Девять.


*
Пошли дестр, тир и СХ втроем дракона на горе убивать. Дракон их победил и говорит:
- Добрый я сегодня. Давайте все бегом вокруг моей горы. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Часа через три одновременно прибегают тир и дестр. Дракон подождал еще и спрашивает:
- Ну а где этот, СХ?
- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.

*
У гнома заболел зуб, пришел к бишу. Биш предупреждает:
-Удалять с обезболивающим заклинанием вдвое дороже.
Гном ждет пока биш скастует обезболивающее и... удирает.
Вечером биш рассказывает другу:
- Странная история! Ко мне сегодня пришел гном, попросил вырвать зуб, а как только я скастовал обезболивающее - сбежал.
Второй биш говорит:
- Коллега, это ещё что! Вот ко мне сегодня пришёл один гном и попросил вырвать ему зуб вообще без обезболивающего!

*
Орки открыли банк в Гиране, приходит гном:
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед богиней Мафр...
- Ну, когда это еще будет!
- Вот, например, если завтра не вернете, послезавтра и предстанете...


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Brunhilda
сообщение Sep 28 2018, 23:53
Сообщение #7


Носящий С-grade
***

Группа: Members +
Сообщений: 134
Регистрация:
7-September 12
Из: Севастополь
Пользователь №: 102,649
Спасибо сказали: 116 раз(а)



Эльфийки как китайский конструктор ЛЕГО.
Светлой сиськи забыли в комплект положить,
зато темной случайно три закинули.

******************************************

Возвращается юная эльфийка домой рано утром
Родители в шоке, где их дочь всю ночь пропадала.
Эльфийка, крутя на указательном пальце своии трусики говорит:
-Я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь!

******************************************

Орк сети из воды вынимает, а там золотая рыка.
Он восклицает:
-Разрази меня гром - Золотая рыбка!!!
Орк тут же превращается в пепел.
Рыбка:
-Афигеть, уже 15 орк за сегодня.

******************************************

Орк долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд
и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался орк.

******************************************

Идет гном по Гирану и выбирает буйвола себе. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит орк и продает буйвола, не буйвол, а зверь здоровенный.
Подходит гном к орку и спрашивает:
- Ну что, твой буйвол коровок покрывает?
- Абэжаешь дарагой, коров покрывает, авэц покрывает, дракона покрывает, виверну покрывает, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Feli4ita
сообщение Sep 29 2018, 09:42
Сообщение #8


Носящий D-grade
**

Группа: Members +
Сообщений: 32
Регистрация:
27-November 17
Из: Ekb
Пользователь №: 253,195
Спасибо сказали: 33 раз(а)




Орки - краеугольный камень культуры wink.gif

"Услышала однажды леди Клаудиа Атебальдт,как поёт свои баллады дионский бард Свен, и предложила ему стать придворным музыкантом:
- Будешь воспевать героические походы моего мужа,мою красоту и добродетель и я тебя озолочу.
- Нет, хочу быть вольной птицей,петь о местном пейзаже и пейзанках."

- Ну и...?
- Что и...? До сих пор в Дионе у кабака поет.


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
РМТхахол
сообщение Sep 29 2018, 10:38
Сообщение #9


Носящий D-grade
**

Группа: Members +
Сообщений: 36
Регистрация:
24-September 18
Пользователь №: 265,213
Спасибо сказали: 9 раз(а)



Сидят 2 хохла в бане за РМТ, рядом в углу Мася петушок, хохлы чефирок с салом попивают, Мася полы моет.
Тут в камеру сажают большого сильного Крозяна, и он орёт

- Шаа по нарам урки. Ну хохлы разбежались, один Мася посередине тюрьмы остался, Крозян спрашивает:
- А ты кто? Почему не убежал?
-Я главный петух в этой тюрьме
-Уходи, теперь я главным петухом буду.

***

Тюрьма. Камера для особо жестоких РМТшников. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
— Голубые есть?
— .........
— Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели.
Вылезает какое-то ЧМО, и говорит:
— Ну я!
— Как звать?
— Мася.
— Хорошо, я Kr0ze, будем держаться вместе!

***

Новая совместная акция ZBNa и TVP: отсиди 10 лет в бане и получи разбан на 1 день

***

Звонит орк с глубокого похмела своему корешу: — Габдул, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили. — а коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили? — Пили.
— А ты ср*ть еще не ходил?
— Нет! ?
— Габдул, не ходи, я из Глудио звоню

***

Муж в приступе ревности:
— Ах ты, мелкая гномка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это дело двух минут!
=— Ну, это с тобой две минуты!







Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Untouch
сообщение Sep 29 2018, 11:57
Сообщение #10


Носящий D-grade
**

Группа: Members +
Сообщений: 52
Регистрация:
27-October 15
Пользователь №: 221,279
Спасибо сказали: 15 раз(а)



1)ельф приходит на прайм с огромным синяком под глазом. ПЛ его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейшая личность! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х*й... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.


2)лучник собрался на охоту в лес, местности не знает, берёт с собой проводника из местных гномов, идут по тайге — гном впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, лучник идёт за ним, в спину дышит.

Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Гном замер с поднятым топором, медведь тоже замер, гном, не оборачиваясь, говорит лучнику вполголоса:

— Иди сюда.

Сзади тишина, он снова повторяет:

— Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

— ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!

Сзади голос Лучника на полтона тише:

— Нах#й ты, его зовёшь?


3)Два Орка в кафе достали бутерброды. Подходит официантка: — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Орки переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
stereojack
сообщение Sep 29 2018, 22:11
Сообщение #11


Нуб
*

Группа: Members
Сообщений: 15
Регистрация:
29-September 18
Пользователь №: 265,501
Спасибо сказали: 49 раз(а)



Вернулся дестр домой под вечер весь уставший и потный.
— Ну и где ты пропадал целый день? Ты обещал посидеть с детьми, пока схожу в Гиран на рынок! - спрашивает его жена
— Я бил мобов в гц.
— Один???
— Просто мне захотелось отдохнуть от домашних дел, дорогая...


Пошел гном со своей женой темной эльфийкой в ресторан.
— Дорогая, что тебе заказать?
— Ну ты же знаешь, что я люблю.
— Знаю, но кушать же тоже надо!

Орчиха спрашивает мужа:
— Милый, как ты думаешь, я могла бы победить на конкурсе красоты "мисс Аден"?
— Конечно. В полутяжелой весовой категории.





Go to the top of the page
 
+Quote Post
AlkoGoliK
сообщение Oct 2 2018, 09:49
Сообщение #12


Носящий D-grade
**

Группа: Members +
Сообщений: 24
Регистрация:
23-November 15
Пользователь №: 222,855
Спасибо сказали: 18 раз(а)



* * *
Идут Орк и Гном по пустыне возле Долины Драконов.
Видят 2 мешка стоят - один с золотом, а второй с яблоками.
Гном от жадности взял мешок с золотом, а Орку достался мешок с яблоками.
Идут, жарко, пить охота.
Орк яблоки ест, а Гном смотрит, слюнки глотает:
- Давай, Орк, в рынок поиграем!
Орк говорит:
- Как это?
- А я у тебя яблоки покупать буду.
Сел Орк на песок, положил яблоко в шлем. Гном спрашивает:
- По чем яблоко?
Орк отвечает:
- Мешок золота.
Гном:
- Да ты охренел?
Орк:
- А ты походи давай по рынку, поторгуйся!

* * *
Зашла пати в 59 лабу. Дошли до финального Босса, после очередной смерти дестра и тира:
- Слушай, дружище, - говорит дестр, - ты агрить РБ будешь сегодня?!
- Кстати, да! - поддакивает тир.
БД молчит-молчит, а потом не выдерживает критики:
- Вы че, ребят? Я же не танк, я дамагер...

* * *
Поймала как-то раз ШЕ золотую рыбку и загадывает:
-Хочу одним скиллом хилить на фулхп,
хочу ресать не 20%!, а еще хочу чтоб в пати всегда брали.
И сделала её золотая рыбка... Бишопом.

* * *
Поймал как-то раз серебряный рейнджер золотую рыбку, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня! Любое твое желание выполню.
Подумал серебрянный рейнджер и говорит:
- Дай мне максимум точности.
- Не могу,- отвечает рыбка,- лучше сразу убей!
...Удар мимо цели, удар мимо цели, удар мимо цели.

* * *
Фармит пати Закена. Завязался спор.
Паладин кричит:
- Да вы все тощие, без меня вы никто. Я вот стою рб на себя агрю, а вы только знаете, что за моей спиной стоять. Я - самый важный в пати!
Дестр рычит:
- Да что ты, жирный кусок консервы! Вот я урон большой наношу, бью быстро, да и танковать я могу, зачем ты нужен!
Даггер возмущенно:
- Ты то может и бьешь сильно, но вот без моей критраны вы б этого босса замучились бить! Я - самый важный в пати!
Варк гордо:
- Да что бы вы без моего супербафа делали! Попадали бы как картонки!
Котовод:
- Ой да ладно! Вот у меня кот и передамажит, и станчит, и бафнуть я его сам могу. Я - самый главный, а вас в пати взял, только потому что пожалел.
Один биш все молчит, хилит в поте лица, некогда ему даже дух перевести.
Спорили, спорили, вдруг у Закена кританула массуха, остался один биш живой.
Тишина гробовая. Послышался тихий шепот:
- Бишик, миленький, ресни нас плз.


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
4eRePaXa
сообщение Oct 2 2018, 22:34
Сообщение #13


Носящий D-grade
**

Группа: Members +
Сообщений: 50
Регистрация:
11-October 12
Из: Беларусь
Пользователь №: 106,110
Спасибо сказали: 61 раз(а)



Эльф долго разыскивал своего друга гнома - закоренелого барыгу, ибо ему нужен был совет для завершения сделки. Всё обыскал - нет нигде. И тут встречает его возле лечебницы.
- Ты что там делал?
- Давление мерял.
- И как?
- Не подошло.




Задушевный разговор двух эльфов в таверне:
— Вот смотри, дружище. Драконов уже почти не осталось, и многие не верят, что они вообще существуют. Но если тёмный эльф хоть раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если тёмный эльф увидит умную, скромную и порядочную тёмную эльфийку, пусть даже сотню раз, то всё равно не поверит!
Дак что же заставляет нас так доверять драконам?...




Идёт по Гирану довольный-предовольный ММ. Улыбается. Навстречу его друг - эльф:
- Здарова! Ты чего такой довольный?
- Да вчера из-за меня две ЕЕшки подрались.
- Не может быть!
- Может! Одна кричала - забирай его себе, а другая - а на хрена он мне такой прожорливый нужен!




Встретились как-то гном, эльф и орк в таверне. Зашел у них разговор о том, где как буйволов на мясо убивают.
Эльф говорит:
- У нас перед забоем их поют водой из источника близ Древа Жизни, чтобы мясо нежнее было.
Гном:
-А у нас дают послушать музыки, чтобы вкуснее мясо было.
Орк:
А у нас... не знаю. Заходишь в мясную лавку. а там хари, копыта, рога... взрывают, наверное.



Пробрался как-то гном в Академию Хардина, в которой охота была запрещена. Завалил вепря, водрузил его на плечи и несёт. Вдруг на встречу сам Хардин.
- Ну что? Попался!
- Кто?
- Да ты.
- А чего?
- Ты не валяй дурака! Вепря завалил.
- Да не видел я никакого вепря...
- Да? А на горбу у тебя что?
Гном, поворачивая голову назад и с выражением неописуемого ужаса:
-А-а-а-а, помогите! Вепрь!


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Neiru
сообщение Oct 3 2018, 18:24
Сообщение #14


Нуб
*

Группа: Members
Сообщений: 1
Регистрация:
16-August 18
Пользователь №: 263,797
Спасибо сказали: 4 раз(а)



Вышли замуж три светлые эльфийки.
Одна за гнома. Вторая за темного эльфа. Третья за орка.
Встретились через год, общаются, рассказывают о своих мужьях.
Жена гнома говорит:
- Я своему сразу сказала: "Убирать, стирать и гладить я не буду".
Он обиделся и я его целый день не видела. Через день привез мне служанку, которая всё это делает.
Жена темного эльфа говорит:
- Я тоже своему сразу сказала: "Убирать, стирать и гладить я не буду".
Он обиделся и я его целых два дня не видела. Через два дня привез мне служанку, которая всё это делает.
Жена орка говорит:
- И я своему мужу сказала: "Убирать, стирать и гладить я не буду".
Он обиделся и я его целых пять дней не видела... Только на шестой день правым глазом чуть-чуть стала видеть...


Пошла как-то молодая темная эльфийка в Гиран за покупками.
Приходит домой поздно, вот отец ее и спрашивает:
- Почему так долго?
- Иду, - говорит, - и вижу, что какой-то здоровый орк идет за мной следом.
- И что ему было надо?
- Логично. Изнасиловать меня.
- И что же ты сделала?
- Логично. Я побежала, а он - за мной!
- И?
- Логично. Он меня догнал.
- О господи, и что же случилось дальше?
- Логично. Я задрала юбку.
- А он, что он то?
- Логично. Он спустил штаны.
- И что тогда?
- Логично. Разве не очевидно, что эльфийка с задраной юбкой бегает быстрее, чем орк со спущенными штанами?


Один темный эльф спрашивает у другого:
- Чему ты так радуешься? Что случилось?
- Я сейчас запер в комнате светлую эльфийку.
Оставил ей тысячу шляпок и ни одного зеркала!


Сидит Бог у ворот рая, а через ворота постоянно пробегает Арбалетщица.
- Арба, ты че тут так часто бегаешь?- спрашивает он.
Арбалетщица:
- Да биш кривой попался - все ресает да ресает...


Кардинал у психолога:
- Как часто вас посещают грустные мысли, что мы все когда-нибудь умрем, что жизнь не вечна и тому подобное?
- Ну знаете, когда баланс в откате, то очень даже часто!


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Malhira
сообщение Oct 3 2018, 19:37
Сообщение #15



*****

Группа: Guru
Сообщений: 772
Регистрация:
10-September 17
Пользователь №: 248,622
Спасибо сказали: 163 раз(а)



Украл как-то эльф у орков большой золотой самородок.
Вскоре его поймали. Орк-вождь его допрашивает, а гном-толмач переводит:
- Куда спрятал золото?! - спрашивает зеленокожий.
- Он говорит, что не брал, - переводит гном.
- Скажи ему, - говорит вождь, - что если сейчас не скажет, то я ему оторву голову.
- Он говорит, что если не скажешь, где золото, убивать тебя немножко будет.
- На поляне под дубом зарыл, - признался испугавшийся воришка.
- Он говорит, что убивай! - перевел гном, - Что всё-равно никому не расскажет...

Старый орк учит молодого охотиться.
Убил оленя, говорит:
- Мясо, шкура, жир. Довольный!
Убил медведя:
- Мясо, шкура, жир. Хорошо! Понял?
Молодой отвечает:
- Понял!
- Ну, давай сам!
Молодой ушел; возвращается, несёт гнома.
- Спирт, золото, табак. Нравится!

Эльф обращается к сидящему у подножия горы гному:
- Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту сопку?
Гном задумчиво посмотрел на эльфа, затем на гору и отвечает:
- Хотите, собак отвяжу?

Эльф и гном встречают в лесу медведя. Гном бросается бежать, а эльф кричит ему вслед:
- Бесполезно, ты всё-равно не сможешь бежать быстрее медведя!
- Мне достаточно бежать быстрее тебя!

Гном изучает старинную книгу. Там написано: «Чем у гнома длиннее борода, тем он глупее». Гном глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны - стыдно с такой бородой будет ходить. А с другой - обычаи гномам запрещают бриться. Думал он, думал, наконец, взял свечу и опалил себе бороду, при этом обжег все лицо. Открывает книгу снова на той же странице и пишет на полях свой комментарий: «Проверенно на собственном опыте!»


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Malhira
сообщение Oct 3 2018, 19:51
Сообщение #16



*****

Группа: Guru
Сообщений: 772
Регистрация:
10-September 17
Пользователь №: 248,622
Спасибо сказали: 163 раз(а)



ЦИТАТА(РМТхахол @ Sep 29 2018, 10:38) *
Новая совместная акция ZBNa и TVP: отсиди 10 лет в бане и получи разбан на 1 день

Сколько можно с конкурсов задошить?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Syst
сообщение Oct 3 2018, 20:04
Сообщение #17


Нуб
*

Группа: Members
Сообщений: 1
Регистрация:
3-October 18
Из: Ульск
Пользователь №: 265,692
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Пл спрашивает, кто убил дестра?
- Я(Арба), но виноват тир.
- Как так?
- Ну я запустила болт в его наглую рожу, а он пригнулся.
______________________________________________________

Гном:
- Орче, ты вообще, нормальный?
Орче:
- Нормальность, брат мой пузатый, это лёгкая форма слабоумия!
______________________________________________________

-У нас на прайме курит только один биш. Остальные курят до или после прайма!
____________________________________________________________________

Идёт прайм. Пл спрашивает:
- Ну ка блесните умами, какие бафы нужны танку?
Дестр, не задумываясь:
- Концентрация!
__________________________________________________

Перед свадьбой орка и гномки:
Орче: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Гнома: Может мне уйти?
Орче: Нет, даже не думай об этом!
Гнома: Ты меня любишь?
Орче: Конечно!
Гнома: Ты мне когда-нибудь изменял?
Орче: Нет, как тебе такое в голову пришло?
Гнома: Будешь меня целовать?
Орче: Буду!
Гнома: Будешь меня бить?
Орче: Ни в коем случае!
Гнома: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх…
🤣🤣🤣
_____________________________________
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ПрапорщикПатр...
сообщение Oct 4 2018, 12:39
Сообщение #18


Носящий D-grade
**

Группа: Members +
Сообщений: 28
Регистрация:
3-November 12
Пользователь №: 110,498
Спасибо сказали: 34 раз(а)




***

Клан-лидер в чате (философски):
- Знаете, вы, вероятно, просто не умеете радоваться мелочам...
Академики хором:
- Что?! Где 70% награды за профу?!

***

По улице Диона прохаживается громила-орк. К нему подбегает запыхавшийся Мудрец Евы:
— Простите во имя Па'агрио! Моя кукабарра только что убила вашего фенрира!
— Ты че лепишь? Как это курица могла фенрира убить?
— Он ей подавился...

***

Орк и Светлый Эльф не всегда были врагами.
Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в таверне, Орк из заначки вытянет пару аден, Эльф небрежно швырнет десятку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Орк. — Мне, например, орчиха больше трех аден — ни в жизнь...
— А как ты просишь?
— Как мужику положено: загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст монетку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь...
Прибегает Орк домой, орчиха над корытом стоит, стирает. Подходит к ней - и пятерней вдоль хребта. Орчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Эльфик, я же дала тебе сегодня десятку...
— Ну, светлоухий, ну погоди!

***

Собрались орки гнома грабить, ломятся в дверь:
- Гнум! А ну открывай! Поговорить надо...
Гном:
- Вас там сколько?
- Трое!
- Ну вот и поговорите...

***

Гном (Г) и торговец доспехами Александрия (А) в Люксоре.
Г: сколько стоит лёгкий броня Кристалла Тьмы для моей внучки?
А: она обойдётся вам в 8 миллионов аден.
Г: подождите, как-то неправильно всё... давайте ещё раз!
А: она обойдётся...
Г: о, правильно! она обойдётся!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
JanJack
сообщение Oct 4 2018, 21:50
Сообщение #19


Носящий D-grade
**

Группа: Members +
Сообщений: 64
Регистрация:
19-March 18
Пользователь №: 258,386
Спасибо сказали: 76 раз(а)



   В Музее Драконов гном-гид показывает скелет Антараса.
— А что то за малый скелетик подле него?
— То скелет Антараса в детстве.


Эпископ:
— Как вы себя чувствуете?
Копейщик, продающий "кач":
— Превосходно! Что же вы мне дали?
Лекарь:
— Просто дали пару часов поспать.


   В замке Орена прекрасная принцесса ждет письмо от чудесного принца.. тридцать три дня и тридцать три ночи ждала... и вот прилетел голубь с весточкой.. обрадованная принцесса развернула сверточек, а там "Крафчу шмот недорого. 85 лвл, лак, +15 силы". Так и появился первый спам)))


   Ночью идет, пьяный в стельку, орк по кладбищу, а перед ним могила пустая. Не увидел ее он - упал да заснул. На утро орк проснулся от того, что замер. Вылез знач с горем пополам, грязнучий весь, бредет, весь дрожа. Ему на встречу выходит сторож кладбища:
- Замерз видимо?
- Д-д-да! - цокотя зубами, выдавил орче.
- А зачем раскопался то? - сдвинув брови, спросил сторож...


- Это клич к штурму!!!!! - восторженно заорал эльф.
- Дурак ты светлоухий... - ответил гном, сходя с рельс и мотая головой.

Go to the top of the page
 
+Quote Post
CuPeHa
сообщение Oct 5 2018, 14:21
Сообщение #20


Носящий D-grade
**

Группа: Members +
Сообщений: 56
Регистрация:
21-October 12
Пользователь №: 107,892
Спасибо сказали: 48 раз(а)



Встречаются на том свете орк и гном,гном спрашивает орка:
-Ты как попал сюда?
_Вовремя осады упал со стены,а ты?
-Смотреть надо было куда падаешь,придурок!


Сидят возле телепорта 4 женщины.Оказалось,что все они возвращаются с курорта в Хейне.
Светлая эльфийка говорит:
-Полечу домой все мужу расскажу!!
-"Ну и дура" - думает хуманша
-"Ну и смелая" - думает орка.
-"Ну и память " - думает темная эльфийка.


Ночное нападение орков на эльфов.
Полный бардак,крики ,суета.
Из палатки выскакивает голая эльфийка с луком в руках.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка: -Что уставились?Голых эльфиек невидели?
Орк: -Да нам просто интересно,откуда ты стрелы доставать будешь......


Дорогой,займемся сексом?
-Какой секс нах,у меня пати в ЛОА
-Ну ладно,пойду тогда к Пете....
-Ха,ну удачи,Петя в ТОИ


Идет орк по Круме,видит сидит лягушка,лапками в воде бултыхает.
Орк спрашивает: Э....жаба.....вода то теплая?
лягушка: "Я тут как женщина сижу,а не как градусник"


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post

2 Страниц V   1 2 >
Closed TopicStart new topic

 

Текстовая версия Сейчас: 22nd August 2019 - 14:20
Бонус топ сайт Lineage2 RPG